domingo, 30 de janeiro de 2011

Dispenser automático

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.

Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.

Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:

- Nossa que estátua linda e perfeita!

Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..

- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:

-Deus seja louvado, sai até shampoo!!!!!!!!.

Palestra Motivacional

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde ele está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool no corpo humano.

O policial pergunta:

- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da noite?

Ele diz:

- A minha esposa...

sábado, 29 de janeiro de 2011

Teste Psicológico

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

-E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

-Me desculpe pela forma como eu o tratei..... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas....

E o homem berra:

-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Aula de Direito do BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.



Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Mas por que, policial?

Policial: – Não parou no sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: – Eu diminui e como não vinha ninguém…

Policial: – Exato… Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se
parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os
documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.
Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra
tudo quanto é lado, tapa, botinada…

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado:
- PARE!…PARE!…PARE!…

Policial: – Positivo… Documento e habilitação por favor...

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

ORGASMO DA PORTUGUESA

ORGASMO DA PORTUGUESA


Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe,


a sua mulher nunca consegue um orgasmo.


Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.

Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:


- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês,

sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar,

o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado

abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,

pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.


Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha.

O garoto de programa é realmente muito bom e

a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:


- Tá vendo, 'Zé Mané',assim é que se abana!!!!!???

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

GAÚCHO É HOMEM DE PALAVRA

GAÚCHO É HOMEM DE PALAVRA

O gaúcho vai a São Paulo, visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.

Quando estão jantando, ele, vai até a cozinha beber um copo de

água, quando aparece a esposa de seu amigo, e na maior cara de pau

levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Vc gostou?
E o gaúcho velho que não é bobo responde: - Gostei mesmo de fato!!!.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O Gaúcho então pergunta se pode ser no dia seguinte depois do

almoço e ela sorrindo maliciosa diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o gaúcho "tranquilaço no más", tipo gaiteiro de hospicio, passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele já está toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o gaúcho satisfeito dá a ela os 500 reais e se vai embora mais faceiro que gordo de camisa nova de volta para Porto Alegre.

À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o gaúcho esteve aqui hoje depois do almoço?
Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- Gente boa essa gauchada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado, disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, to pra ver gente mais séria que gaúcho!!!!!

LOIRA PESCANDO

Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto.
Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias.
Ao chegar ao local, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora.
Posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo e, de repente, do alto, vem uma voz tonitruante:
- NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!!

Atônita, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou chá da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco.

De novo, dos céus, a voz baixou:
- NÃO HÁ NENHUM PEIXE DEBAIXO DESSE GELO!!
A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo.
Preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco.
A voz se repetiu:
- NÃO HÁ NENHUM PEIXE EMBAIXO DESSE GELO! EU JÁ FALEI!

Ela parou, olhou para cima e disse:
- O senhor é Deus?
A voz respondeu:

- NÃO, SUA ANTA! EU SOU O GERENTE DA PISTA DE PATINAÇÃO!

A BICHA EVANGÉLICA ...

A BICHA EVANGÉLICA ...
O Gay, recém convertido, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
O Gay pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você ar-ra-sou!!!

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

QUAL DESSAS VOCÊ COME?

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher cafezinho de supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come, e deixa você chupando o dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: é meio antiga, já foi a melhor e bebe pra caralho.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Depois o cara que é Viado...

Depois o cara que é Viado...


DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

ASSALTO

ASSALTO

- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)

- Droga! Maldito Estado:
quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Sabedoria milenar judaica

Um rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos ninguém queria alugar, porque sabiam que a criançada irá destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir. Rabinos não podem mentir.

Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.

Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros?

E ele respondeu, com um ar muito triste:

"Estão no cemitério, junto com a mamãe deles".

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...."

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas
.

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

O padre e a freira no motel !!!!!

O padre e a freira no motel !!!!!


O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento,
já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar....No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse: - Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:


- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:


- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.


- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (
O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.


Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?


A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!


Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Para rir um pouquinho !!!

Para rir um pouquinho !!!

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.

Vocês me libertaram..
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Caramba!! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.

O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.

Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.



- Porra ! E vocês ainda acreditam em gênios ?

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

SEGURO DE CARRO..

Quem escreveu, tem muita imaginação (e nada pra fazer!).


'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ...
Não podemos deixar nem Uno
de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a
Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea
está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se
Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett
meu carro ??????.
Faz a maior
Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para
Santana ajudar...
Mas isto não
Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o
Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio
para quem o faz !!!
Tempra
todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas
Variant es....
Afinal
Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as
Pampa ...
Por isso, ele o
Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo
Passat !... Monza obra !
Venha
Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se
Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o
Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os
Topic do contrato...
Somos bem melhores
Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um
Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa
Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa
D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu
A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um
Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só
Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É
Clarus que é bom!

Boa Voyage e Pointer final.


OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee
e Mondeo para seus amigos...

Não é uma boa Idea?
Celta mente é.......

Versão japonesa do Joãozinho

Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizada)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:


- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:


- Celso Roth para o time do Inter quando levou o 2o. gol do Mazembe.

RI COMIGO

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna. (afff...)

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Questão de redação

Judy Wallman é uma pesquisadora na área de genealogia nos Estados Unidos.

Durante pesquisa da árvore genealógica de sua família deu de cara com uma informação interessante.
Um tio-bisavô, Remus Reid, era ladrão de cavalos e assaltante de trens.
No verso da única foto existente de Remu
s (em que ele aparece ao pé de uma forca) está escrito:

"Remus Reid, ladrão de cavalos, mandado para a Prisão Territorial de Montana em 1885, escapou em 1887, assaltou o trem Montana Flyer por seis vezes. Foi preso novamente, desta vez pelos agentes da Pinkerton, condenado e enforcado em 1889."


Acontece que o ladrão Remus Reid é ancestral comum de
Judy e do senador pelo estado de Nevada, Harry Reid.


Então Judy enviou um email ao senador solicitando informações sobre o parente comum. Mas não mencionou que havia descoberto que o sujeito era um bandido.

A atenta assessoria do Senador respondeu desta forma:

"Remus Reid foi um famoso cowboy no Território de Montana. Seu império de negócios cresceu a ponto de incluir a aquisição de valiosos ativos eqüestres, além de um íntimo relacionamento com a Ferrovia de Montana.
A partir de 1883 dedicou vários anos de sua vida a serviço do governo, atividade que interrompeu para reiniciar seu relacionamento com a Ferrovia.
Em 1887 foi o principal protagonista em uma importante investigação conduzida pela famosa Agência de Detetives Pinkerton.
Em 1889, Remus faleceu durante uma importante cerimônia cívica realizada em sua homenagem, quando a plataforma sobre a qual ele estava cedeu.."

Não é sensacional?


Apoio:

O papagaio que falava iídish

Meyer Glusman, um solitário viúvo, caminhava para casa após ter passado em frente à nova Estação da Luz, em pleno bairro da Bom Retiro quando passou em frente a uma "petshop".
E, então ouviu distintamente uma voz engasgada que chamava:
- Roawrk! Vus majste! Yo, du.
(- Como vai você! Sim, com você que estou falando!)

Meyer abriu os olhos com força tentando olhar quem falava.
O vendedor vendo-o, convidou-o:
- Entre Senhor e e veja esta formosa ave!
Era um papagaio, pequeno meio verde, meio amarelo, que volteando a cabeça perguntou-lhe:
- Kenst redn Idish?
(- Sabes falar Idish?).

Logo mais, Meyer estava pagando os R$ 1.000,00 reais que o lojista lhe pedira e levou o louro, sua gaiola e comida de papagaio por um mês.
E toda aquela noite os dois passaram falando em Idish! Meyer estava maravilhado. Contou as aventuras de seu pai para fugir dos "progrons"(perseguidores) na Rússia e de sua chegada no Brasil. Contou-lhe como era formosa Miriam, sua defunta esposa, falou da sua família, da indústria têxtil que falira e tantas coisas mais. O papagaio escutava atentamente e por vezes fazia algum comentário. O pássaro também falou de sua vida antes de ir para a loja de animais, de sua solidão e aborrecimento sem ter ali com quem falar. E, assim seguiram falando, falando, em idish, logicamente até caírem no sono.

Dia seguinte Meyer colocou os "teflin" (vestimenta religiosa) e rezou. O louro perguntou que era aquilo, e com a resposta, disse-lhe a ave que também queria aprender. Meyer saiu a comprar-lhe um pequeno "teflin" que nele coubesse. O louro ficou contente e rapidamente aprendeu a "davenen" (rezar) hebréia.

Chegou o Rosh Hashana (Ano Novo Hebreu). O louro pediu-lhe para o levar ao "shil" (templo). Meyer explicou-lhe lá não era lugar nem atividade para pássaros, mas o louro tanto insistiu que Meyer acedeu.

Lá chegando, o louro no ombro, após mil explicações ao rabino e também a Jazan, estes finalmente aceitaram, mas o louro em voz alta e publicamente diria a "davenen".

Todos os assistentes apostaram que aquilo seria impossível, pois era loucura aceitar que a ave sabia "davenen". As apostas tornaram-se reais, em constante e sonante. O viúvo Meyer, sorrindo imperceptivelmente, aceitou todas apostas, inclusive a do rabino...

O papagaio deixou transcorrer cada pregação e cada canção sem emitir único som! Meyer foi à loucura e vária vez falou-lhe ao ouvido:

- Daven!
- Daven!
E o louro, nada.

- Maldito louro !Reeeezaaa!! Senão te parto a cara! Rezaaa logo!
O louro nem piscava.

Terminado o serviço, Meyer devia aos seus amigos do "shil" e ao rabino uns 10.000 reais. Estava possesso.
No caminho para a casa nada falou.

Quando chegaram, o louro começou a cantar a plenos pulmões:
- "Hevenu sholen aleijem. Hevenu sholeeem aleijeeem!".

- Pássaro miserável! Gritou-lhe Meyer. Custaste-me dez mil! Por que? Sempre te tratei bem; comprei-te "teflin" e aprendestes todas as pregações. Ensinei-te o hebreu y a "Torá". Porque me fizestes isso? Por que?

- Meyeeer! Contestou suavemente o papagaio,
- Não sejas "shmok"!
Pensas no que iremos faturar no Yom Kipur !...

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

ARTRITE

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, 
com alguma dificuldade, lê o jornal. 

De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre: 
- O senhor sabe o que é artrite?

 Irritado, o pároco responde, num tom irado:  
 - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: 
mulheres,promiscuidade, sexo, farras, excesso 
de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
 Alguns minutos depois, 
o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar: 
- Há quanto tempo o senhor está com artrite? 

- Eu?... Eu não tenho artrite!!!!

 Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!  

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

O JUDEU E O ÁRABE

O JUDEU E O ÁRABE


**O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. **


O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.


O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.


O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.


Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.


Diz o árabe:


- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.



FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

VERANEIO NO RIO GRANDE DO SUL

VERANEIO NO RIO GRANDE DO SUL

Para conhecimento nacional e reconhecimento regional:

Está chegando o verão e com ele o veraneio, como chamamos aqui no Sul.

Não sei se vocês, de outros Estados, sabem, mas temos o mais fantástico litoral do País: de Torres ao Chuí, uma linha reta, sem enseadas, baias, morros, reentrâncias ou recortes. Nada!

Apenas uma linha reta, areia de um lado, o mar do outro.

Torres, aliás, é um equívoco geográfico, contrário às nossas raízes farroupilhas e devia estar em Santa Catarina.

Característica nossa, não gostamos de intermediários.

Nosso veraneio consiste em pisar na areia, entrar no mar, sair do mar e pisar na areia.

Nada de vistas deslumbrantes, vegetações verdejantes, montanhas e falésias, prainhas paradisíacas e outras frescuras cultivadas aí para cima.

O mar gaúcho não é verde, não é azul, não é turquesa.

É marrom!

Cor de barro iodado, é excelente para a saúde e para a pele! E nossas ondas são constantes, nem pequenas nem gigantes, não servem para pegar jacaré ou furar onda. O solo do nosso mar é escorregadio, irregular, rico em buracos. Quem entra nele tem que se garantir.

Não vou falar em inconvenientes como as estradas engarrafadas, balneários hiper-lotados, supermercados abarrotados, falta de produtos, buzinaços de manhã de tarde e de noite, areia fervendo, crianças berrando, ruas esburacadas, tempestades e pele ardendo, porque protetor solar é coisa de fresco e em praia de gaúcho não tem sombra. Nem nos dias de chuva, quase sempre nos fins-de-semana, provocando o alegre, intermitente, reincidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras revoadas de mariposas.

Dois ventos predominam, em nosso veraneio: o nordeste – também chamado de nordestão – e o sul, cuja origem é a Antártida.

O nordestão é vento com grife e estilo.... estilo vendaval.

Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhões de mosquitos a nos pinicar. Quem entra no mar, ao sair rapidamente se transforma no – como chamamos com bom-humor – veranista à milanesa. A propósito, provoca um fenômeno único no universo, fazendo com que o oceano se coloque em posição diagonal à areia: você entra na água bem aqui e quando sai, está a quase um quilômetro para sul. Essa distância é variável, relativa ao tempo que você permanecer dentro da água.

Outra coisa: nosso mar é pra macho!

Água gelada, vai congelando seus pés e termina nos cabelos. Se você prefere sofrer tudo de uma vez, mergulhe e erga-se, sabendo que nos próximos quinze minutos sua respiração voltará ao normal: é o tempo que leva para recuperar-se do choque térmico.

Noventa por cento do nosso veraneio é agraciado pelo nordestão que, entre outras coisas, promove uma atividade esportiva praiana, inusitada e exclusiva do Sul: Caça ao guardassol. Guardassol, você sabe, é o antigo guarda-sol, espécie de guarda-chuva de lona, colorida de amarelo, verde, vermelho, cores de verão, enfim, cujo cabo tem uma ponta que você enterra na areia e depois senta embaixo, em pequenas cadeiras de alumínio que não agüentam seu peso e se enterram na areia.

Chega o nordestão e... lá se vai o guardassol, voando alegremente pela orla e você correndo atrás. Ganha quem consegue pegá-lo antes de ele se cravar na perna de alguém ou desmanchar o castelo de areia que, há três horas, você está construindo com seu filho de cinco anos.

O vento sul, por sua vez, é menos espalhafatoso. Se você for para a praia de sobretudo, cachecol e meias de lã, mal perceberá que ele está soprando. É o vento ideal para se comprar milho verde e deixar a água fervente escorrer em suas mãos, para aquecê-las.

Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem diretamente do mar para a terra. Aqui no Sul, chamamos o vento leste de ‘vento cultural’, porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os camarões cozinhados ao bafo.

E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo e transparente, o comentário geral é: “foi um dia de Santa Catarina, de Maceió, de Salvador” e outras bichices. Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguém está lá para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do veraneio, pelo resto do ano, até o próximo verão.

Morram de inveja, esta é outra das coisas de gaúcho!

Atenta a essas questões, nossa indústria da construção civil, conhecida mundialmente por suas soluções criativas e inéditas, inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distância não inferior a quinhentos metros da areia e, na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condomínios fechados.

A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa área de terra (areia), em geral a preço barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal começa a primavera, gasta milhares de reais em anúncios na mídia, comunicando que, finalmente agora você tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia: longe dela. Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro é o terreno. Você vai lá e compra um.

Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento, hidráulica, elétrica, salão de festas comunitário, piscina comunitária com águas térmicas, jardins e até lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para você pescar. Sem falar no ginásio de esportes, quadras de tênis, futebol, futebol-sete, se o lago for grande, uma lancha e um professor para você esquiar na água e todos os demais confortos de um condomínio fechado de Porto Alegre, além de um sistema de segurança quase, repito, quase invulnerável.

Feliz proprietário de um terreno, você agora tem que construir sua casa, obedecendo é claro ao plano-diretor do condomínio que abrange desde a altura do imóvel até o seu estilo.

O que fazemos nós, gaúchos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, é claro.

Construímos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores às dos vizinhos, colocamos piscinas térmicas nos nossos terrenos para não precisar usar a comunitária, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na questão da tecnologia: internet, TV à cabo, plasma ou LCD, linhas telefônicas, enfim, veraneamos no litoral como se não tivéssemos saído da nossa casa na cidade.

Nossos veraneios costumam começar aí pela metade de janeiro e terminar aí pela metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval. Somos um povo trabalhador, não costumamos ficar parados nas nossas praias.

Vamos para lá nas sextas-feiras de tarde e voltamos de lá nos domingos à noite. Quase todos na mesma hora, ida e volta.

É assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no engarrafamento. Chegamos ao nosso condomínio lá pelas nove ou dez da noite. Usufruímos nosso novo estilo de veranear no sábado – manhã, tarde e noite – e no domingo, quando fechamos a casa.

Adoramos o trabalhão que dá para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o mesmo trabalhão que dá no domingo de noite.

E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema elétrico pifou ou a empregada contratada para o fim-de-semana não veio.

Temos, aqui no Sul, uma expressão regional que vou revelar ao resto do mundo:

- Graças a Deus que terminou esta bosta de veraneio!

TÁXI x AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no
avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi ecomeçaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
-
Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Sem Sexo até 2011

Sem Sexo até 2012

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior TESÃO e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero, só quero que você me abrace....

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado.

No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping.

Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.

Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par.

Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse.

Estava tão emocionada!

Deveria estar pensando que fiquei louco.

Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...

Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem....

Vinguei-me!

Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2012!