Aposentado no supermercado

> Aposentado no supermercado
>
> Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a
> acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
> Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer
> compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
>
> Resultado:
> Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Wall
> Mart:
>
> Cara Sra. Souza,
> Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
>
> 1. 15/Junho:
>
> Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos
> de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
>
> 2. 02/Julho:
>
> Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
>
> 3. 07/Julho:
> Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até
> o banheiro feminino.
>
> 4. 19/Julho:
> Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3
> na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
>
> 5. 14/Agosto:
> Moveu o aviso de Cuidado ­ Piso Molhado para a seção de
> carpetes.
>
> 6. 15/Agosto:
> Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
>
> 7. 23/Agosto:
> Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma
> ajuda, ele começou a chorar e gritar:
> Porque vocês não me deixam em paz? O resgate foi chamado.
>
> 8. 04/Setembro:
> Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.
>
> 9. 10/Setembro:
> Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os
> anti-depressivos.
>
> 10. 03/Outubro:
> Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava
> alto o tema do filme Missão Impossível.]

> 11. 06/Outubro:
> No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da
> Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
>
> 12. 18/Outubro:
> Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas
> procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!
>
> 13. 21/Outubro:
> Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: Ah não, aquelas vozes de novo!
>
> E por fim:
>
> 14. 23/Outubro:
> Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou:
>
> Ei, não tem papel higiênico aqui. Uma de nossas atendentes
> desmaiou.

LÁPIDES FAMOSAS:

LÁPIDES FAMOSAS:

Do Bombeiro: Apaguei

Do Açougueiro: Desencarnei

Do Juiz: Caso Encerrado

Do Funcionário Público: Dirija-se ao túmulo ao lado

Do Bêbado: Enfim sóbrio

Do Confeiteiro: Acabou-se o que era doce

Da bichinha: Pó uma ova...virei purpurina!

Estou calçando os sapatos

Um solteirão vivia sozinho, até que... decidiu que sua vida seria melhor
se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum...
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar uma caixinha tão pequenina e, decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGA TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha, meio cansada, veio de lá de dentro da caixinha:
- PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA

Velhice é F...

Um casal passa a lua de mel em uma linda

cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO'.

Entram e o show começa com GERALDINHO, 51 anos, numa

cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,

que ele traça,uma a uma ....

e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco,

enquanto GERALDINHO agradece ao publico, que de pé

aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha

com 3 nozes é colocada bem

no centro do cenário.

GERALDINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com

pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado

por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o

casal decide comemorar as bodas de prata na mesma

cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma

casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O GERALDINHO, agora com 79 anos, enrugadinho,

cabelos brancos, traçando 3 mulheres

com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no

centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos,

e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para

cumprimentar pessoalmente o fabuloso GERALDINHO e,

curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança

das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA E

NÃO CONSIGO MAIS

ENXERGAR AS NOZES.

69

A esposa chega para o marido...

- O béém, eu iscutei que tem um tar de 69 e fiquei cum vontade di fazê....
- Que diachhh que é isso muié....???
- Ah benzin... vem cá que eu te mostro..
...
A mulher foi se aconchegando no marido, já entrando na posição e quando já estava tudo posicionado ela soltou um puta peido na cara dele....
Mais do que depressa ele jogou a mulher pra longe e gritou.

- Tá doida muié, se ocê tá achanu que eu vo guentá mais 68 desse ocê tá é muito enganada... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkVer mais

O Elevador

O Elevador

Um menino de 15 anos de idade Amish e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. "

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda ​ ​em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fechadas e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender seqüencialmente.

Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....

"Vá buscar sua mãe"

A crise mundial vista por um americano bem humorado!!!

A crise mundial vista

por

um americano bem humorado!!!

O sujeito é americano e se chama Marc Faber.

Ele é Analista de Investimentos e empresário.

Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar

um projeto de ajuda à economia americana,
ele encerrava seu boletim mensal

com um comentário bem-humorado,

não fosse trágico...

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós

uma bolsa de U$ 600,00.

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart,

esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México,

Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá par a a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...

E nenhum centavo desse dinheiro

ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos

bens ainda produzidos por aqui.

Estou fazendo a minha parte..."

Comentário de um brasileiro :

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, a grana virá para Brasília".

PSICÓLOGA

PSICÓLOGA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.

Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa.

Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal educado! Transar comigo?

Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você insiste?! Atrevido!

O rapaz sai de fininho e vai sentar-se

no outro canto do restaurante, sem saber o que fazer.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta,

vai até a mesa dele e diz baixinho:

- Desculpe-me pela forma como eu o tratei.

É que sou psicóloga e estou observando a reação

das pessoas em situações inusitadas.

Aí o homem berra:

- MIL E QUINHENTOS REAIS ?

VOCÊ ESTÁ LOUCA...

HÁ PUTA MUITO MELHOR E BEM MAIS BARATO !

APPLE NA ROÇA

NATAL NA CASA DOS TIOS

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes da roça.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo
caipira, sobre o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por
trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como...

..... CU.

Você tem Lasefoia?? Eu tenho...

LEIA ATÉ O FINAL.... É MUITO INTERESSANTE SABER SOBRE ESSA DOENÇA !!!!!!

ENFERMIDADE: LASEFOIA LASEFOIA: Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas. Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho !!! SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA: 1.- Se o café te provoca insônia. 2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro. 3.- Se tudo te parece muito caro. 4.- Se qualquer coisa te altera. 5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso. 6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago. 7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial. 8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas. 9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris. 10.- Se a TV te provoca sono. Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia. LA-SE-FOI-Ajuventude !!!!!!!!!!

Traição no céu

Três amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro
dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:

- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você passear no céu.

O segundo recém-defunto ganhou do velho Pedro, com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.

O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.

Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:

- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí? Olha pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?

- Minha mulher acabou de morrer.

- Mas e daí?! Nós estamos mortos também!!


- Eu sei, mas ela é aquela ali passando de bicicleta!

COM AQUELA SANTA...É MELHOR TER CUIDADO!

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?

O marido respondeu:


- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

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impedir a sua instalação no disco rígido. As informações pertinentes a
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navegador”.

http://gargalhadasnoemail.blogspot.com/2011/09/politica-de-privacidade.html

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Antonio declarou: - Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda. - Pô, cara, é foda mesmo... - Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente. - Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo. - Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio! SILÊNCIO TOTAL ...

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

Pior que um advogado, só uma advogada

Uma advogada está entrando em um motel

com seu amante, quando vê

seu marido saindo com outra. Aí ela grita:

- Ahhhhh, seu maldiiiiiiiito! Cafajeeeeeste! Cachooooorro!

Bem que me avisaram!!!

Te peguei seu sem vergonha!

Eu trouxe até uma testemunha!...

O CHICÃO MANDOU TE CONVIDAR.

Você vai?


Festa na casa do Chicão

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um
pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.


Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por
mês. No mais, é paz e tranqüilidade.


Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.


Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado,
com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe diz:


- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em
casa, sexta-feira. Começa às cinco.


Celso se entusiasma:


- Ótimo, amigo... depois de seis meses por aqui, na solidão, nada
melhor que isso.Muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz:


- Seguinte: vai rolar bebida.


- Sem problema. Eu topo.


Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:


- Olha, também pode ter briga.


- Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e sei me
virar.... Mais uma vez obrigado.


Chicão continua:
- Ah..... e também pode ter sexo meio selvagem...



Celso, cada vez mais empolgado, retruca:

- Também não é empecilho algum.... Eu estou aqui faz 6 meses,
sozinho.... Mais um motivo para eu ir. E, aproveitando, me diz uma
coisa: qual é o traje?


Chicão:


- Cê que sabe. É só nós dois...

RESPOSTA BRILHANTE

RESPOSTA BRILHANTE

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

- Qual a diferença entre Político e Ladrão?

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :

- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão :
"a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?" Fábio Viltrakis, Santos - SP.

Eis a réplica do Millôr :

- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!

REPASSE SEM MODERAÇÃO

JÁ CIRCULOU ANTES, MAS É ÓTIMA, SEM DÚVIDAS!

Joãozinho petista Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido. Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala. A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou: - Joãozinho, por que não levantou a mão? - Por que não sou petista! - respondeu. A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza? - Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino. A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou: - Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos? O menino muito tranqüilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou. - Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse uma vadia, seu irmão um meliante, vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria? - Bom... Aí sim, certamente eu seria um petista! - respondeu.

Esta é boa, tive que copiar:

Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.

1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
.

.

.

O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo!

As diferentes maneiras de contar a mesma história

As diferentes maneiras de contar a mesma história
Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?

*Jornal Nacional*

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem.'
(Fátima Bernardes): '.mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

*Programa da Hebe**

".Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

*Brasil Urgente (Datena)*

".Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!" Tô certo ou tô errado? Me ajuda aí, ô!

*Superpop*

"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

*Globo Repórter*

"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."

*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."

*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."

*Revista Cláudia*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."

*Revista Nova*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"

*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."

*Revista Vip*

"As 100 mais sexy- Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"



*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"

*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."

*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"

*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."

*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."

*O Povo*

"Sangue e tragédia na casa da vovó."

*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."

*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"

*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

*Capricho*

Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"

CRUELDADE

SOGRA é SOGRA...

A mulher liga pra mãe e diz:
- Ele brigou comigo de novo e estou indo morar com você.

A mãe responde:
- Não querida, ele tem que pagar por isso, EU vou morar com vocês !!!

Sotaque de assaltantes

Sotaque de assaltantes

ASSALTANTE BAIANO Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não.. (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada . ASSALTANTE MINEIRO Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?! ASSALTANTE CARIOCA Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto. ASSALTANTE PAULISTA Pô, meu... Isso é um assalto, meu Alevanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu. ASSALTANTE GAÚCHO Ô gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. ASSALTANTE DE BRASÍLIA Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...

POSIÇÃO DE RODEIO

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.



O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual.


Um deles disse: - Para mim a melhor é o 69 !!!


O outro disse: - Para mim é o papai e mamãe !!!


E o último disse : - Não há nada melhor que o RODEIO !!!


Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.


O homem explicou:


- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro...


comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as
coisas estejam bem quentes...


apóie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente, e diga com
delicadeza, 'bem baixinho', ao seu ouvido:


" Esta é a posição favorita da minha secretária ". . .


" E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS ".


Seguuuuuuuuura, peãooooooooo !!!

SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio