14 motivos para gargalhar!

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
...- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Em Minas é assim..

 Em Minas é assim..

                        NUDEZ MINEIRA
             Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando 
 seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
            Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um 
deles pergunta pro outro:
            - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudeiz?
              No que o outro respondeu:
            - Acho bão, sô!
            O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
            - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
            E o outro:
              - Uai! É mió nudêis do que nunósso, né mesmo

                         SUTILEZA MINEIRA
             

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a
ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha pra ver se ela não
carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam
acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária
de Varginha, quando
sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho
certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num
gosta di pescá....
Num gosta di futebor... Num sabi contá piada... Num toma
umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem
(faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que
a gente gosta, é
vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só
pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé
discarço. sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a
tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda
velocidade e deu um mergúio,
deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e
grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão'
que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha
visto coisa igual. As muié
cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo
envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando
oceis pula na agua fria,
o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o
Arcide vai pra sua casa e
prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que
sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela
fresta da porta. Logo
vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra
começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o
que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a
brusa.... e os peito caiu....t
irou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro.......
tirou as meia...e apariceu
aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu
dentro do guarda roupa,
cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do
Arcide!!!'

UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por Nova iorqui, pega
uma americana e parte para os finarmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once
more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer
argumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Craro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Quar que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as maiadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as maiadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te
pergunto arguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das maiadas ou
das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em
Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pinguinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.
Aí nóis desinfeta com
a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um
bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do
amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho
perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantá aí é diferente..

'A Galinha Caipira'

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e
consulta o menu.

Só dava galinha, de tudo que era jeito ! Chama o garçom:
- Tchê, quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa. O motorista enfia
o dedo no Cú da galinha, esfrega um dedo noutro, cheira , e diz :
- Negativo Tchè. Esta não é uma galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em
Uberaba.

O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e
diz:
- Negativo Tchê. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em
Ponte Nova.

O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os dedos
e diz:
- Esta sim é galinha caipira! Pode preparar esta Tchê.

Ao lado, um motorista ‘Paulista”, que a tudo assistia e estava ali há três dias
enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para
ele e abaixa as calças.

- Ai mano, eu tomei todas e esqueci onde moro... Dá para você ver meu endereço
ai?

PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder, também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre 'sim' a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios, etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranquila. Ao contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, "tempo é dinheiro".

8. Nunca tire férias, pois você não precisa disso. Lembre-se de que você é de ferro. (e ferro , enferruja! rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão deixar você tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir, não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E, por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Duvido que você não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

DIPROMA

Piada mineira

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala,
proseando com um
amigo, quando um menino passa correndo por ali

Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho
aqui pra visita!

E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha
filha estudar em Belzonte...

... e ela voltou com ele!

O GATO E O RATO

O ratinho estava na toca e, do lado de fora, o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.
Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU !!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que crocodilagem é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje, nesse mundo globalizado quem não falar pelo menos dois idiomas 'MORRE DE FOME'.

Piadinhas pra engenheiro... (matemáticos, nerds ou afins...)

JESUS

Jesus disse a seus apóstolos:

- Irmãos, y = ax²+bx+c...

Os apóstolos, confusos, indagam:

- Mas senhor... o que é isso?

Jesus disse:

- Apenas uma parábola.

Festa

Uma vez houve uma festa com todas as funções...

Estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x , que estava meio isolado.

Então chegaram pro e^x e perguntaram: 'porque você não se integra?'

E ele respondeu: 'ah, dá na mesma...'

VOVÔ

Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:

- Ah vovô eu vou desistir de engenharia, não consigo terminar!

E o avô retruca para o neto:

- Você pode desistir, mas eu e seu pai vamos continuar!

RAPIDINHAS

O que foi que um vetor disse pro outro?

- Um momento, por favor!

O que é um menino complexo?

- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:

- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

O que é um urso polar?

- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.

Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.

Para um pessimista, ele está meio-vazio.

Para um engenheiro o copo é duas vezes maior que o necessário.

Como se desmaia um vetor?

- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

Carta para amiga - É de chorar de rir!!!!!!!!!!!!

Assunto: Minha Amiga Ana

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.

Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da
noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui
sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me
perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.

Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.

Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se
paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se
espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido
para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.

Pedido de Aumento

(ESTRATÉGIA DIGNA DE SER OBJETO DE PALESTRAS AOS MELHORES EXECUTIVOS...)

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento?

- Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

VISITA AO PEDIATRA

O Pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os
dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as
mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame
detalhado.

Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.
- Mas adorei ter vindo...

Antônio, um marido muito ciumento

Antônio, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

- Ele examinou os seus seios?
-Ahããn? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!!

- E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu...mato esse cara!!!

- E a 'xexeca'?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho... mato esse cara!!!

E o bundão? O que ele disse do bundão?

- Olha, na verdade ele só falou de mim.
De você ele não disse nada não.....

.... era pra perguntar?!?!?!

Lei geral da ciência

Lei geral da ciência

para enriquecimento pessoal, é muita cultura inútil. aproveitem.


LEI GERAL DA CIÊNCIA

1. Se mexer, pertence à biologia.

2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


Ok
LEI DA PROCURA INDIRETA

1.. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


LEI DA TELEFONIA

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta.Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único:Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.


LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


LEI DA QUEDA LIVRE

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

ok
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila do lado sempre anda mais rápido..

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.


LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.


LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.


LEI DO TRÂNSITO

Engarrafamento so ocorre quando você está com pressa ou atrasado.

Dercy Gonçalves chegando no céu...

Dercy Gonçalves chegando no céu... Imagine sua chegada ao céu -Porra tá frio aqui em cima; -O céu não tem temperatura - pondera um porteiro celestial de plantão. -Não tem é o cassete.Tá frio sim senhor - insiste Dercy. -Prefere o inferno? Lá é mais quentinho. -Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro? -Pedro só atende aos purificados. -E eu tô suja, por acaso? Tô cagada? -Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas... -Não devo nada a puto nenhum. -Você foi muito sapeca lá por baixo. -Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias? -Dercy, daqui de cima a gente vê tudo. -Vê pôrra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, cara cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam... -Você fala muito palavrão. -Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cassete... -Está vendo? Outro palavrão -Cassete é palavrão seu porteiro de meia tigela? Palavrão é PQP... (silêncio de alguns segundos) -Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar. -Pôrra, não é que eu morri mesmo! E o purgatório? -Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo.Venha descansar. - É, tô precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!'

As 10 primeiras medidas

As 10 primeiras medidas que serão tomadas pela primeira presidente mulher da história do Brasil:

- Programa Luzes para todas: Toda mulher terá direito a ir ao cabelereiro uma vez por semana.
- Saúde da Mulher: Aplicação de botox e implante de silicone em hospitais conveniados com o SUS.
- PAC - Programa de Aceleração do Casamento: nenhuma mulher poderá ser enrolada pelo noivo por um período superior ao de 12 meses.
- Ampliação de vagas para mulheres em estacionamentos. Aumento de, no mínimo, 30% no tamanho das vagas.
- Obrigatoriedade da comemoração de eventos como natal, ano novo e páscoa com os familiares da mulher.
- Criminalização de atos de violência doméstica contra a mulher como toalha molhada em cima da cama e tampa da privada levantada.
- Bolsa-bolsa: crédito mensal para que toda mulher tenha direito a comprar uma bolsa nova por mês.
- Fone Zero: cada mulher terá direito a escolher 3 números de telefone para falar com tarifa zero. A preferência será para o telefone da mãe, da irmã e da melhor amiga.
- Programa Minha casa, Minha familia: Dá direito a mulher de trazer a mãe para morar com o casal, assim como irmão desempregado e demais parentes (programa vedado para primas e sobrinhas vindas do interior).
E como medidas adicionais:
- Pré- salto: dá direito à mulher de comprar um calçado novo a cada mês.
- Programa filho sem pai: dá direito à mulher de ter um filho antes de acabar o prazo de validade dela. Qualquer um que for para a cama com uma mulher será obrigado a ceder sua "sementinha" e depois sustentar os dois, o bebê e a mãe, com pensão até a maioridade. (Lei Maria da Porra).
- Programa informática para mulheres - Todo computador deverá ser desenvolvido baseado na lógica feminina, ou seja, o computador tem que advinhar o que ela está pensando. (PEC Bola de Cristal)
- Reforma fiscal - somente para os homens, ou seja, todo homem deverá pagar mais impostos porque Deus não penalizou o macho da espécie para parir e para menstruar todo mês.

ESSA É BOA!! RSRSRSRSRSRSRSRSRS....

O que é sexo?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, ...na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Minerim- Vô gritá!!!! Boaaa!!!‏

O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta " .

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá !

O médico , também mineiro , alertou :
- Eu acho mió não... Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.

E o médico continuou o exame .

E o Ôclides continua falando :
- Dotô , eu vô gritá !

E o médico diz :
- Guenta sô , tô caiscabando .

E o Ôclides diz mais uma vez :
- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !

O médico , impaciente , apelou :
- Grita intão !!!

E o minerim :

- ÔÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔÔÔ !!!!!!!!!!

DITADOS GAUCHOS

DITADOS GAUCHOS

Aí vai mais um pouco de cultura......... elaborada por quem tem tempo e imaginação sobrando !!!

DITADOS GAUCHOS

-Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel
-Quieto no Canto como guri cagado...
-Mais ligado que rádio de preso
-Mais curto que coice de porco
-Firme que nem prego em polenta
-Mais nojento que mocotó de ontem
-Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
-Solto que nem peido em bombacha
-Mais curto que estribo de anão
-Mais pesado que sono de surdo
-Mais amontoado que uva em cacho
-Mais perdido que cego em tiroteio
-Mais perdido que cachorro em dia de mudança
-Mais faceiro que guri de bombacha nova
-Mais assustado que véia em canoa
-Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
-Mais por fora que quarto de empregada
-Mais por fora que surdo em bingo
-Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
-Mais ansioso que anão em comício
-Mais apertado que bombacha de fresco
-Mais apressado que cavalo de carteiro
-Mais atirado que alpargata em cancha de bocha
-Mais bonita que laranja de amostra
-De boca aberta que nem burro que comeu urtiga
-Mais chato que gilete caída em chão de banheiro
-Mais caro que argentina nova na zona
-Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada
-Mais constrangido que padre em puteiro
-Mais conhecido que parteira de campanha
-Mais comprido que cuspe de bêbado
-Devagarzito como enterro de viúva rica
-Mais duro que salame de colônia
-Mais encolhido que tripa na brasa
-Extraviado que nem chinelo de bêbado
-Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
--Mais feio que sapato de padre
-Mais feio que paraguaio baleado
-Mais feio que indigestão de torresmo
-Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
-Mais gasto que fundilho de tropeiro
-Mais gostoso que beijo de prima
-Mais grosso que dedo destroncado
-Mais grosso que rolha de poço
-Mais informado que gerente de funerária
-Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
-Quente que nem frigideira sem cabo
-Mais sério que defunto
-Mais sujo que pau de galinheiro
--Bobagem é espirrar na farofa
-Mais gorduroso que telefone de açougueiro
-Mais perdido que cebola em salada de frutas
-Mais feliz que gordo de camiseta nova
-Mais chato que chinelo de gordo

Obs.:Não perguntem de onde tirei isso, porque:
-Quem revela a fonte é água mineral!!!

DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA

DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA
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5 de Janeiro

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações
dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair
da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro
que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se,
para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira
não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para
substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a
ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi
dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui
seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para
não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10
para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito
legal...
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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um
lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto ,
proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que
é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
_______________________________
10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos..
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar
informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura
labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para
onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde
fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive
de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os
motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o
farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei
lá.
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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a
um carro de cada vez.
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3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era
o inspetor que me aprovou no exame de direção.. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de
repetir para si mesmo:
'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me
perdoe...

SOZINHO EM CASA !

SOZINHO EM CASA !

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço, está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita, ficou bom. Era preciso descascar as batatas?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida, inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender para a National Geographic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque, está aquecendo.

De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero... O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

He,he,he....é óbvio!

He,he,he....é óbvio!

Óbvio

Uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula

de português, a professora pergunta:

- Qual o significado da palavra ÓBVIO?

Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que

estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,

Respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva,

Depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci

aenorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era

servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui

até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se

encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai.

Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez.

Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe

média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio

Duro, mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama

para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei

café.

Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem,

imaginei:

- É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi

Trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Washintun Jefersun Cleyton Jn, de classe

Baixa, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até

tarde. Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha

nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barraco vi a minha vó

vestida com a camisola do Mengão e com o jornal debaixo do braço e

pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê !

Prova de Matemática Estado do Rio de Janeiro

Prova de Matemática

Estado do Rio de Janeiro

Nome do aluno:________________________ ______________
Facção à qual pertence:_____________________ ___________
Favela:_______________________ _____________________

l.) Pindoca tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Pindoca gasta 13 balas. Quantas rajadas poderão disparar até descarregar a arma?
______________________________ __

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama:
ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
______________________________ __

3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
______________________________ __

4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
______________________________ __

5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
______________________________ __

6.) Pipoco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à razão de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipoco quando sair da prisão daqui a 4 anos?
______________________________ __

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
______________________________ __

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?
______________________________ __

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
______________________________ __

10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?
______________________________ __

BOA PROVA!

FÉ EM DEUS!

OBS.: Aê, maluco, o bagulho é doido!!!
QUEM COLAR VAI PRA VALA

O AMOR É LINDO

Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.
------------------------------------------------------------------------
Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
------------------------------------------------------------------------
Amor III
- Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
-E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
------------------------------------------------------------------------
Amor IV
- O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
------------------------------------------------------------------------
Amor V
- Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
- Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

------------------------------------------------------------------------
Amor VI
- Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
- Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer.
- Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido
perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra

Problemas causados por emails ...

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal...

Humildade argentina!

Humildade argentina!

Depois de uma consulta à nação, a Argentina envia uma mensagem à República Popular da China :

“Chineses de merda : declaramos-lhes guerra; temos 105 tanques, 47 aviões de guerra, 4 fragatas, e 5.221 soldados”.
Respondem os chineses: “Aceitamos a declaração de guerra: temos 180.000 tanques, 18.000 aviões, 7.900 fragatas e 25.000.000 (vinte cinco milhões de soldados)”.
Ao que a Argentina respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra. Não temos suficientes camas e celas para os prisioneiros..."

Sexo Seguro: Antes de transar, consulte um Advogado.

Sexo Seguro: Antes de transar, consulte um Advogado.

Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota a uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma "Maria da Penha" nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, deve ser perfeito capacho, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro".

Se ainda estiver interessado...

A Nona disse Non

A Nona disse Non
Os médicos deixaram que os parentes levassem o Nono para a sua casa, para cumprir seu último desejo:
O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de Cuca.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, va in cucina e pede um petzo de cuca pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rápido.
'E a Cuca?' - perguntou o Nono.
'A Nona disse que no!'
'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata!
Que qüesta putana falô?'
'A Nona disse... que as cuca .... é pro velório !!!

BÍBLIA GAUDÉRIA

BÍBLIA GAUDÉRIA

Este texto anônimo, foi encontrado escrito a ponta de faca no balcão de um bolicho, hoje tapera, no Passo do Elesbão, Quinto Distrito de Cacequi, aqui nas fronteira doRio Grande
"Os causo das escrituras".
Pois não sei se já les contei os causo das Escritura Sagrada.
Se não les contei, les conto agora.

A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dosrevertério.
De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.
Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu.
O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel.
Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão.

O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay.
Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.
A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns ano dispois, pegou uma enchente muito feia pela frente.
Cosa munto séria.
Caiu água uma barbaridade. Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho.
A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolado num banhado chamado Delúvio.
Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro.
Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.

A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.
Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.
Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dança uma milonga .

Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero.
Peleia braba, seu !
O correntino Golias, na voz de: 'bamo !', já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.
E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretero, vacariano de boa cepa, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça.
Foi: "Me acudam ! " e "tou morto".

Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano.
Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão.

Foi uma sanguera danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas, entonces, foi nomeado delegado um tal de major Salomão.

Homem de cabelo nas venta, o major Salomão.
Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois.

Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo.
Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito.
E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre.
E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância.

Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.
Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho. Uma vergonhera pra família.

Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomo jeito na vida.
O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos.
ele que tirou ela da vida.

Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo.
Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só.
Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.
O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram.

Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.
Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo.
São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana.

Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre.
E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução.
Os maragato, chefiado por uma tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila.
Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto.
Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a Vila.
Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário.
Pois vejam como é a vida.

Esse mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria.
Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato.
Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário,um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis. Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam
dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.

Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jerus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos.
Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento.
Foi quarenta dia e quarenta noite de "bala e bala"Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco.

São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se o índio.

Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado.
Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romanos, o César Romano,na altura das costela.
Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paixão.
Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu.
Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois:
1º - Não se mata home pelas costa,
2º - Nem se cobiça mulher dos outro pela frente.

A MENOR REDAÇÃO... DO ENEM...

Redassão:

Tema: O mano

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

Fui...

TRÊS HORAS DE CASTIGO

FELIPE: segue uma piadinha light pra tua coleção:


TRÊS HORAS DE CASTIGO

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, pq essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, pq nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas. Qdo voltares, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da cara com o atraso de 3 horas,
reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!


contribuição do amigo:

Ike Nicotti

MEGA HOTEL EM DUBAI

**LAVAR A PERIQUITA EM HOTEL
DE 6 ESTRELAS***

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai.. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha....?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue
imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar comprimento, cor e a espessura!

Lua de mel do Gaúcho... ESSE É BAGUAL !!

A guria chega da lua - de - mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:
- Mas bah guria...correu tudo bem?
A jovem diz :
- Terrivel, mãe! Sabes, o Ambrósio...., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:
- Bueno, filha, as luas - de - mel são assím, eu lembro quando...
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!
No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por trás e...pimba! E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.
Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!
- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2.
Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e ...
duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa...já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diz que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente.
Depois me conta ....

A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, chega e diz...vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...
e se atira em cima da potranca...

Ela o empurra e diz:
- Pára bem...!!!...Estou naqueles dias...!!!

Então, ele grita:
Barbaridade che....vamos comemorar....!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope...!!!
Comemorar o quê...???

E ele responde:
- Vamos festejar guria.... porque hoje começa...

A SEMANA DO CÚ! ! !