GAROTO DE PROGRAMA DA 3a IDADE

GAROTO DE PROGRAMA DA 3a IDADE
*VELHINHO SENSUAL*
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Sou idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),
- loiro (só dos lados),
- Atlético (sou torcedor),
- e sarado (das doenças que já tive),
- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA , LORDOSE E HÉRNIA DE CD . PORQUE A DE DISCO JÁ QUEBROU ..........

…. Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

- Outra GRAAANNNDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares .. ou seja, quando você já estiver gozando não adianta mandar parar , que eu
não consigo, é uma tremedeira do caralho......

- Alem disso TOTAL DISCRIÇÃO...
pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Marketing para leigos

Marketing para leigos

Marketing é a palavra da moda atualmente, o problema é que nem sempre é fácil entender o que significa. Para facilitar as coisas vamos apelar para a linguagem das metáforas:

1. Você vê uma garota numa festa. Você vai até ela e diz: "Eu sou Phodda!"
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma garota. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é Phodda!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma garota numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou Phodda!"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma garota numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz: "Com licença, não gostaria de tomar um drink?", roçando de leve no braço dela conclui: "A propósito, eu sou Phodda!"
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. uma garota se aproxima de você e diz;
"Me disseram que você é Phodda."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma garota. Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de garotas em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU PHODDA!"
Isto é SPAM...

COM TODA A CERTEZA ESSA É A MELHOR DO ANO

 COM TODA A CERTEZA ESSA É A MELHOR DO ANO .....kkkkkkkkkk...
 REPASSEM !!!!!!!!!!!!

 Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para
Deus.

 Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso
com seu pedido.

 O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'

 Resolveram mandá-la para a Dilma

 Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10
reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma
criança pequena.

 O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do
remetente: 'Brasília-DF'.

 Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

 -Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo,
eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço,
porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!



--
    ?????OLA??????

Vale para todas as Cias

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

TPM

Rubens, o taxista.

Rubens, o taxista.

Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.

Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens que era o primeiro da fila:

- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
... O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais.Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Rubens )na última posição.Chegou para o primeiro da fila e disse:

- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você dera bundinha pra mim.

O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu..

Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada.

O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

- Seu Rubens, agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...

COM RECEITA

COM RECEITA

Numa pequena cidade do interior de SP Tuiuti, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

__ Por favor, quero comprar arsênico.

__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?

__ Matar meu marido.

__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!