a era digita

Com o advento da era digital,

foi necessário rever velhos ditados e adaptá-los à nova realidade:

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga caça com discada.
17. Quem semeia e-mails colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os backups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora perguntou à outra: - Essa folha é sua ou é impressão minha?

22. Aluno de informática não cola, faz back-up.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola

Aposentado no supermercado

> Aposentado no supermercado
>
> Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a
> acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
> Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer
> compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
>
> Resultado:
> Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Wall
> Mart:
>
> Cara Sra. Souza,
> Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
>
> 1. 15/Junho:
>
> Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos
> de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
>
> 2. 02/Julho:
>
> Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
>
> 3. 07/Julho:
> Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até
> o banheiro feminino.
>
> 4. 19/Julho:
> Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3
> na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
>
> 5. 14/Agosto:
> Moveu o aviso de Cuidado ­ Piso Molhado para a seção de
> carpetes.
>
> 6. 15/Agosto:
> Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
>
> 7. 23/Agosto:
> Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma
> ajuda, ele começou a chorar e gritar:
> Porque vocês não me deixam em paz? O resgate foi chamado.
>
> 8. 04/Setembro:
> Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.
>
> 9. 10/Setembro:
> Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os
> anti-depressivos.
>
> 10. 03/Outubro:
> Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava
> alto o tema do filme Missão Impossível.]

> 11. 06/Outubro:
> No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da
> Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
>
> 12. 18/Outubro:
> Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas
> procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!
>
> 13. 21/Outubro:
> Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: Ah não, aquelas vozes de novo!
>
> E por fim:
>
> 14. 23/Outubro:
> Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou:
>
> Ei, não tem papel higiênico aqui. Uma de nossas atendentes
> desmaiou.

LÁPIDES FAMOSAS:

LÁPIDES FAMOSAS:

Do Bombeiro: Apaguei

Do Açougueiro: Desencarnei

Do Juiz: Caso Encerrado

Do Funcionário Público: Dirija-se ao túmulo ao lado

Do Bêbado: Enfim sóbrio

Do Confeiteiro: Acabou-se o que era doce

Da bichinha: Pó uma ova...virei purpurina!

Estou calçando os sapatos

Um solteirão vivia sozinho, até que... decidiu que sua vida seria melhor
se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum...
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar uma caixinha tão pequenina e, decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGA TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha, meio cansada, veio de lá de dentro da caixinha:
- PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA

Velhice é F...

Um casal passa a lua de mel em uma linda

cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO'.

Entram e o show começa com GERALDINHO, 51 anos, numa

cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,

que ele traça,uma a uma ....

e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco,

enquanto GERALDINHO agradece ao publico, que de pé

aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha

com 3 nozes é colocada bem

no centro do cenário.

GERALDINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com

pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado

por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o

casal decide comemorar as bodas de prata na mesma

cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma

casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O GERALDINHO, agora com 79 anos, enrugadinho,

cabelos brancos, traçando 3 mulheres

com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no

centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos,

e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para

cumprimentar pessoalmente o fabuloso GERALDINHO e,

curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança

das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA E

NÃO CONSIGO MAIS

ENXERGAR AS NOZES.

69

A esposa chega para o marido...

- O béém, eu iscutei que tem um tar de 69 e fiquei cum vontade di fazê....
- Que diachhh que é isso muié....???
- Ah benzin... vem cá que eu te mostro..
...
A mulher foi se aconchegando no marido, já entrando na posição e quando já estava tudo posicionado ela soltou um puta peido na cara dele....
Mais do que depressa ele jogou a mulher pra longe e gritou.

- Tá doida muié, se ocê tá achanu que eu vo guentá mais 68 desse ocê tá é muito enganada... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkVer mais

O Elevador

O Elevador

Um menino de 15 anos de idade Amish e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. "

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda ​ ​em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fechadas e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender seqüencialmente.

Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....

"Vá buscar sua mãe"