PUT A KEEP ARE YOU_ norte americano no Brasil hehe..

ESTA É BOA!

TEM QUE LER EM VOZ ALTA PARA SAIR CERTO E ENTENDER.....

Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no
Brasil, e falando 'BEM' o português faz a sua lista
de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a
sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à
frente, vai lembrando-se do que precisa:


PAY SHE
MAC CAR ON

MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (Fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL

THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)


Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:


PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH....
PUT A KEEP ARE YOU!

Reabastecendo o cacete!!!

Reabastecendo o cacete!!!

O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25.. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.. Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01)hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o cacete duríssimo. A moça faltou ao encontro... Ele chegou em casa desesperado e ..... trepou por 3h sem parar com a esposa (65 anos), saiu do quarto ainda com o cacete duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h, desceu a escada ainda de cacete duro, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora .... e não perdeu a ereção. Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado... Ele foi para a geladeira, encheu o copo. A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena, gritou: - Foge, foge, pessoal, que ele está reabastecendo o cacete

Acho que arrancaram o seu saco

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a
sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo
aquele sangue, corre pelos corredores
a procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me
ajuda!!

- Calma, calma, maninha, o que foi?

- Olha só!!! Estou sangrando!!! O
que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no
primeiro momento.

Pensou um pouco. Usando toda a sua
experiência (estava no auge dos 7 anos),
levantou o vestido da irmã, abaixou
a calcinha .... analisou todas as possibilidades, e
finalmente concluiu:

- Olha...eu não entendo muito bem
disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

Dispenser automático

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.

Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.

Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:

- Nossa que estátua linda e perfeita!

Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:

-Deus seja louvado, sai até shampoo!!!!!!!!.

Palestra Motivacional

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde ele está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool no corpo humano.

O policial pergunta:

- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da noite?

Ele diz:

- A minha esposa...

Teste Psicológico

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

-E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

-Me desculpe pela forma como eu o tratei..... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas....

E o homem berra:

-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

Aula de Direito do BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE. Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação. Advogado: – Mas por que, policial? Policial: – Não parou no sinal de PARE, ali atrás. Advogado: – Eu diminui e como não vinha ninguém… Policial: – Exato… Documento do carro e habilitação. Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação. Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado? O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada… O advogado grita por socorro, e implora para pararem. E o policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou DIMINUA? Advogado: - PARE!…PARE!…PARE!… Policial: – Positivo… Documento e habilitação por favor...