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terça-feira, 16 de novembro de 2010
Depois dizem que vida de professor é fácil.
PLURAIS
Talvez entre pra reforma ortográfica...
Hehehehe
1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma revolta armada.
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
----------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
---------------------------------
O Parto
O Parto
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o
primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora
do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo
contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um
precinho muito bom! Ela tinha vergonha, mas eu desejava
eternizar aquele momento. Invadi a sala de parto com a
câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu
primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era
obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que
fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e
parentes
dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de
choro. Como ela categoricamente disse que não queria que
eu
filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a
câmera
ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia
apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer
diversas cópias da fita era apenas uma demonstração
de meu
orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana
, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro,
filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas
naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura
que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher
gritando: - Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas
mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma
para o senhor! Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram,
mas
a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável
do
médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros
do
meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de
cinema: - Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar.
Vou dar um close agora... Alcancei um sapato no chão e
joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail,
pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o
enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o
primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora
do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo
contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um
precinho muito bom! Ela tinha vergonha, mas eu desejava
eternizar aquele momento. Invadi a sala de parto com a
câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu
primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era
obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que
fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e
parentes
dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de
choro. Como ela categoricamente disse que não queria que
eu
filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a
câmera
ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia
apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer
diversas cópias da fita era apenas uma demonstração
de meu
orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana
, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro,
filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas
naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura
que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher
gritando: - Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas
mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma
para o senhor! Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram,
mas
a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável
do
médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros
do
meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de
cinema: - Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar.
Vou dar um close agora... Alcancei um sapato no chão e
joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail,
pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o
enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
FARID
- Papai, engravidei a filha do porteiro.
- O quê? Samir está louco? Nem batrícia ela é... e ainda é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$ 200 mil.
- O quê? Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda? Nem bensar...
- Então, o senhor será avô de uma não-patrícia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheira, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Ibrahim, o outro filho de Farid fala para o pai:
- Papai, engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ficou louco Ibrahim? Justamente com filha rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$ 500 mil.
- O quê? Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda? Ficou maluco do
cabeça?
- Então, o senhor terá um neto da filha do rabino Stein.
Farid pensa nas conseqüências e no escândalo que teria de enfrentar.
Então, puto da vida, dá o dinheiro para Ibrahim.
Na semana seguinte, Samira chega para papai Farid e diz:
- Papai, não sei como lhe falar, mas estou grávida…
Aí, Farid responde prontamente:
- Buta bariu! Até que enfim vai entrar dinheira nesse casa!
Conto de Fadas para Mulheres do Século 21
Conto de Fadas para Mulheres do Século 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa,
independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a
natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de
acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má
lançou-me um encanto e me transformou nesta rã asquerosa. Um beijo
teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e
poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A
minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu
jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e
viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho
branco, a princesa sorria e pensava:
'Nem fo....den... do!'.
________________________________
MAS NEM FO...DEN...DO MESMO. rsrsrs
Pequenos correções para esta versão:
A bruxa transforma o príncipe em sapo. Princesas não lavam roupa. Mães
de príncipes são rainhas e não moram na casa da nora. E num castelo
deve ter mil baby siters para cuidar das crianças. Se querem acabar
com o romantismo que seja bem feito. Mas como é no seculo 21 esta rã
deve ser uma outra princesa, só que sapatão. Se ela comeu um sapo, aí
danou-se, são venenosos. Abraço !
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa,
independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a
natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de
acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má
lançou-me um encanto e me transformou nesta rã asquerosa. Um beijo
teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e
poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A
minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu
jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e
viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho
branco, a princesa sorria e pensava:
'Nem fo....den... do!'.
________________________________
MAS NEM FO...DEN...DO MESMO. rsrsrs
Pequenos correções para esta versão:
A bruxa transforma o príncipe em sapo. Princesas não lavam roupa. Mães
de príncipes são rainhas e não moram na casa da nora. E num castelo
deve ter mil baby siters para cuidar das crianças. Se querem acabar
com o romantismo que seja bem feito. Mas como é no seculo 21 esta rã
deve ser uma outra princesa, só que sapatão. Se ela comeu um sapo, aí
danou-se, são venenosos. Abraço !
A manipulação da mídia
A manipulação da mídia
Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em Porto
Alegre, quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do
cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas
com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um reporter que passava pelo local correu para ser o
primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu
caderninho:
"Jovem Gremista Salva Amigo de Animal Feroz."
- Mas eu não sou Gremista, disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do
Olímpico e você está com a cara tão feliz.
E o reporter então se corrige:
"Bravo Pequeno do Caxias Evita Tragédia com Amigo".
- Mas eu também não sou do Caxias, disse o menino novamente.
- Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos no Rio Grande do
Sul e você não é Gremista, deveria ser do Caxias. Mas afinal, pra que
time você torce?
- Sou torcedor do Inter.
E o reporter volta a escrever em seu caderninho:
* "Delinquente Colorado Assassina Brutalmente Adoravel Animal Doméstico".*
Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em Porto
Alegre, quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do
cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas
com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um reporter que passava pelo local correu para ser o
primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu
caderninho:
"Jovem Gremista Salva Amigo de Animal Feroz."
- Mas eu não sou Gremista, disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do
Olímpico e você está com a cara tão feliz.
E o reporter então se corrige:
"Bravo Pequeno do Caxias Evita Tragédia com Amigo".
- Mas eu também não sou do Caxias, disse o menino novamente.
- Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos no Rio Grande do
Sul e você não é Gremista, deveria ser do Caxias. Mas afinal, pra que
time você torce?
- Sou torcedor do Inter.
E o reporter volta a escrever em seu caderninho:
* "Delinquente Colorado Assassina Brutalmente Adoravel Animal Doméstico".*
QUESTIONAMENTOS DA INFÂNCIA
Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações
e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca
_________ OOOOO_________
Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole , Juliano.....
_________ OOOOO_________
Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para
pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... claro que não.
- Oooooba!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de
mariquinhas.
- E porque você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! .... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que
está riscando o chão!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer,
a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes
no Natal.
Posso saber para que serve o papai?
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando
o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações
e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca
_________ OOOOO_________
Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole , Juliano.....
_________ OOOOO_________
Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para
pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... claro que não.
- Oooooba!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de
mariquinhas.
- E porque você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! .... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que
está riscando o chão!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer,
a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes
no Natal.
Posso saber para que serve o papai?
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando
o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.
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