APRENDA A DAR PRESENTES

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os
presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era
bem idosa.

O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe...".

O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".

O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como
a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e
não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue
recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num
mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,
000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa
apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita
sem um único erro".


Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de
agradecimento pelos presentes:

Primeiro:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu
moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa
todinha...".

Segundo:
"Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar.
Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes
que você me deu. E o motorista também é muito mal
educado...".

Terceiro:
"Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom
senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de
coisas simples.
Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

T L A T O é T L A T O !!!!!!!!!!!!!!!!

TLATO É TLATO O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse: - Deixa japa comer você, né? - Não de jeito nenhum! - Deixa, é lapidinho... - Não- disse ela, irredutível. - Vai deixa! Só pontinha do bilau do japa, né? - Tá legal. Mas só a pontinha!! Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão: - Ai que delícia! Coloca tudo, vai! Ele parou e disse: - Não senhola.Tlato é tlato!!

LICITAÇÃO - APRENDA COMO FUNCIONA

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
Um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um milhão pela mão-de-obra.
- Um milhão pelo material.
- E Um milhão para meu lucro.


- Faço por US$ 6 milhões - propôs o Americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim. Mas o serviço é de primeira!


- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Isso é demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
-
Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos.

Diferença entre ter peito e ter culhões

Há uma distinção médica clara. Todos nós ouvimos falar em alguém ter
peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre
ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.

Ambos terminam em morte.

Como um advogado dá uma laranja

REDAÇÃO DE UM ADVOGADO

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:

- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer ?

O estudante respondeu:

- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:

- Não ! Não ! Pense como um Profissional do Direito !

O estudante respondeu:- Ok, então eu diria:

- Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras dicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e, de outra forma, comer, tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Epaminondas que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.

E o professor então comenta:

- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto...

"Pensamento do Vinho"

*Pensamento do dia!*

"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas.

Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que

descansem até que amadureçam!"

"As Mulheres são como o vinho:

com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam.

As que azedam é por falta de uma rolha de boa qualidade..."

A Barba do Julio

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela
resolve interromper o silêncio:

- Júlio, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria
capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho
coragem de decepcioná-la...

- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às
súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar
de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto
lisinho e com a sua voz sonolenta diz:



- Ricardo!!! Seu merda, f.. de uma p..., você ainda está aqui?

Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!