NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO,INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO !!! Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato... Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio... - "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu. Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto: - "Culpado!" - "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?" E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..." "MORAL DA HISTÓRIA:" "NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO".

Posso ir com ele amanhã???

Essa não tem preço !!!

Um cão velho e com olhar cansado estava andando

pela rua e entrou em meu jardim.

Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que

ele era bem alimentado e bem cuidado.

Ele andou calmamente até mim e eu o agradei. Então ele me seguiu e entrou em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se em um cantinho e dormiu. Uma hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair. No dia seguinte ele voltou, fez "festinha" para mim no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor. Isso se repetiu por várias semanas. Curioso, coloquei um bilhete em sua coleira: "Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se você sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca." No dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira: "Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos - provavelmente ele está tentando descansar um pouco. Posso ir com ele amanhã???"

O QUE RESTA PARA MIM...

CARA ESTAVA PENSANDO UM ASSUNTO MUITO SÉRIO DEPOIS DE VER UMAS IMAGENS NO YOUTUBE.

VI O PAPA JOÃO PAULO XXIII CHEGANDO NO SEU AVIÃO E LOGO DEPOIS ENTRAR NO SEU PAPAMOVÉL, AQUELE CARRO COM VIDROS A PROVA DE BALA..

AÍ VEIO A MINHA REFLEXÃO...

TO FUDIDO....

SE DEUS NÃO PROTEJE O PAPA, O QUE RESTA PARA MIM...

mulherzinha antipática

O marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira:

- Encontrei aquele bestaloide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse....? Que já "papou" todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa loira, prontamente, responde:

- Deve ser aquela nojentinha do quinto andar...,

ô mulherzinha antipática.....!

DOUTORADO EM ESTRATÉGIA...

DOUTORADO EM ESTRATÉGIA...

Zezão parou o caminhão na frente da loja do judeu e falou: - Seu Isac, tem
aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Isac aceita - e vira-se para o filho.
- Isaczinho , vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar
babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Isaczinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo.
- Bára tudo e volta caregar - grita Isac.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Isac ?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Isac feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Isac está esberando carega bra ver quanto
mercadoria cabe na caminhon... daí, Isac tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de
carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Isac non qué brobrema com receita!...

- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!..

"estelionato sexual"

"estelionato sexual"

Uma história à la Nelson Rodrigues, que assinou durante vários anos uma coluna no jornal O Globo, chamada "A vida como ela é".

Um homem, solteiro, meia idade, boa pinta, vasculha as redes sociais à procura de encontros.

No sábado, recebeu uma mensagem surpreendente: um casal, também de meia idade, estava à procura de um homem para uma festa a três.

Havia, no entanto, uma exigência: no sábado, o convidado teria um encontro com o homem e, no domingo, com a mulher, uma loira monumental.

Não era aquilo que mais desejava, mas topou o sacrifício do sábado para ter o banquete no domingo.

Na hora marcada, chegou um carrão, com a loira espetacular ao volante, e o suposto marido no banco traseiro. A mulher os deixou em um motel e voltou duas horas depois para buscá-los.

Ficou tudo combinado para repetir o encontro, mas daí com a loiraça.

No domingo, ele esperou, esperou, esperou...

e aguarda até agora o retorno do casal.

A " Caixa Preta"

O Avião tava caindo.

Dentro dele tinha uma Pretinha, uma Loira e uma Ruiva.

A Loira começou a se Maquiar, e a Ruiva e a Pretinha perguntaram:

- Por que você tá fazendo isso Loira?

A Loira responde:

- Ora, eles vão salvar primeiro a mais Bonita.

Aí a Ruiva solta o Cabelo, e tira o Sutiã.

A Loira e a Pretinha perguntam:

- Porque você fez isso Ruiva?

A ruiva responde :

- Eles vão salvar primeiro a mais gostosa.

Aí a Pretinha tira a Calcinha e fica com tudo de fora.

A Loira e a Ruiva perguntam:

- Porque você fez isso Pretinha?

A morena responde:

- A primeira coisa que eles procuram é a Caixa Preta