Gaúcho é Gaúcho

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os norte-americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.
Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Cachoeira Do Sul, Bagé, Santa Maria, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Marau, Vila Flores, Vila Maria, Itapuca, Giruá, Santo Ângelo, São Sepé, Livramento e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada.
Donde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio, Wireless!

“Não podemo se entregá pros home, tchê!!!”

E-mail enganado

E-mail enganado

Muito boa!

Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois. Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço. O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela estava escrito: -Querida esposa.

Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira que vem'. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

FRASE DO MILÊNIO

Frase de um pecuarista

"Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa.

Aí... seríamos obrigados a

sacrificar todo o rebanho!"

Mastercard

"Eu comprava muita flor, chocolate, cartão, vinhos, jóias;

eu estava gastando tanto que a MasterCard me ligou perguntando:

“E aí, comeu?”

Entrevista de Emprego

Entrevista de Emprego - Seu nome? - Luiz . - Escolaridade? - Terceiro grau Icompleto! - Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades. - Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos. - E Lênin? - Tocava nos Beatles. - O senhor não quer dizer Lennon? - Esse fazia dupla com a Lilian. - Ah... Leno! - Não... Cantano. (rsrss) - Vamos mudar de assunto. O que é equação? - É a arte de montar uma égua. - E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas. - O que é um quelônio? - É um tipo de mineral radioativo. - Não seria plutônio? - Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey. - O que é fotossíntese? - Denominação técnica para um retratinho 3 x 4. - O que é um símio? - Um cara que nasceu na Símia. - Na Símia? E qual é a capital da Símia? - Nessa tu me pegou: não me lembro agora. - Quem era Pancho Vila? - Companheiro de Dom Caixote. - O que é um caudilho? - Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco. - Onde fica a vesícula? - Debaixo da clavícula. - Onde ficam os glúteos e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir. - Onde fica o baço? - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. - Para que servem as fibras óticas? - Para movimentar os olhos. - Onde fica o Triângulo das Bermudas? - Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. - Quem descobriu a Lei da Gravidade? - Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl. - Putz! E quem foi Sócrates? - Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!

Horários

Um rapaz manda um telegrama para a mãe, que o espera no Brasil:

"Atrasei-me e perdi o avião.
Saio amanhã no mesmo horário"

A mãe, preocupada, lhe envia a resposta:

"Não, filho!
Não faça isto.
Assim você vai perder o avião de novo."

A INVEJA É...

A INVEJA É... Sandra foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos. - Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã! - Itália?- perguntou a cabeleireira - Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália? - É, eu vou pela Alitalia. - Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade? - Roma. - Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde? - No Hilton. - Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa? - Claro! - Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa. Sandra saiu do salão injuriada. No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão. - E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira. - Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim! - E o que o papa falou pra você? - Cabelinho mal cortado, hein, minha filha ?