Manual do adepto a beber socialmente

Manual do adepto a beber socialmente

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

Indubitavelmente.Preliminarmente.Proliferação.Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.Transubstanciado.Verossimilhança.Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

P#ta m#rda que menina feia!!!!Chega, já bebi demais.Sai fora, você não é o meu tipo…

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.CAUSA: Você fez xixi.SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.CAUSA: Você caiu de costas no chão.SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio..SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.CAUSA: O bar fechou.SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.CAUSA: Você bebeu muitíssimo.SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.CAUSA: Você está em uma ambulância.SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.CAUSA: Você está na rua e já é dia.SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavrasCAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinhoSOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

DIFERENÇAS HOMENS x MULHERES

DIFERENÇAS HOMENS x MULHERES

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário: 'Nossa como ela tá gorda!'

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'

. . . É mentira?

Religião não se discute...!!!

Religião não se discute...!!!

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.  O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado:   - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....  Mas se você prefere leitão........

POKER CLUB JUDAICO

POKER CLUB JUDAICO

Sete   judeus aposentados foram jogar poker no clube do condomínio, quando Meyer perde US $ 500 em uma única mão. Põe a mão no próprio peito, e cai   morto na mesa.  

Mostrando respeito por seu camarada caído, os outros seis continuam jogando, mas de pé. No final do jogo, Finklestein olha ao redor e pergunta:

"Então, quem vai dizer a sua esposa?"

Eles cortaram os cartões. Goldberg pega a carta mais baixa e tem que levar a má notícia. Dizem-lhe para ser discreto, ser gentil, e não tornar a situação pior.

"Discreto ..? Eu sou a pessoa mais discreta que você já conheceu. Discrição é o meu nome do meio. Deixa comigo ..!"

Goldberg vai até o condomínio de Meyer e bate na porta. A mulher atende-o e pergunta o que ele quer?

Goldberg declara: "O seu marido acaba de perder US $ 500 em um jogo de poker e tem medo de voltar para casa."

"Diga a ele para cair morto!" Grita a esposa.

"Eu vou dizer a ele.", Diz Goldberg.

Divisão de bens entre Adão e Eva

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer
xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.
Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente!
- Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, o cérebro é seu!  

Dizem que a moça faturou de montão!!!

Cartaz na porta da Igreja Universal:

 

"IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"

 

Mas alguém acrescentou embaixo:

 

"SE NÃO ESTIVER, LIGUE-ME!  SHIRLEY - 9315 6874 - SERVIÇO COMPLETO"

 

Dizem que a moça faturou de montão!!!

frigideira na cabeça

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...

- Ahh... Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- A égua ligou...