HOMENS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES!‏

· Tire a roupa... médico   · Agora deite e relaxe... psicanalista

· Fique de costas agora... massagista

 

· Está doendo? A cabeça incomoda?... farmacêutico

 

· Abra um pouco mais... dentista

 

· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... decorador

 

· Vem... Vem... Assim... Assim... flanelinha

 

· A senhora quer lubrificante?... frentista

 

· Pode segurar, mas não pode apertar... vendedor de frutas

 

· Vamos fazer uma coisa diferente?... cabeleireiro

 

· Vai querer tudo ou só metade?... peixeiro

 

· Isso, assim, mexe um pouco mais agora... professor de culinária

 

· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... padeiro

 

· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... feirante

 

· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüente!... marido!!!

HERROS DA PULIÇA!"

HERROS DA PULIÇA!"

Depois das "Pérolas do ENEM agora vamos rir das "Pérolas da Puliça". Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,vítima de gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!) 

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)' 

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'. 
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???). 

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ' 
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'

( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de linguiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)

"ANTITETÂNICA"

"ANTITETÂNICA"


Ao  ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:

       - "Aonde você vai?"
       - "Vou ao médico" - respondeu ele.

E ela:
      - "Por  que?! Você está doente?"
      - "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele  perguntou:
      - "E você? Aonde você vai?"
      - "Ao médico, também" - respondeu ela.
      - "Por que?"
      - "Quero pedir para tomar uma antitetânica".
      - "Mas... Por que?"
      - "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a  funcionar..."

Galera, muita atenção com essa doença!!!

Vamos nos cuidar... "JU-IN-EM"     JU-IN-EM : Enfermidade descoberta pela Medicina Tradicional Chinesa, ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.   Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!   SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:   1.- Um simples café provoca insônia.   2.- Uma cervejinha leve leva direto ao banheiro.   3.- Tudo parece muito caro.   4.- Qualquer coisa fora do programado perturba profundamente.   5.- Um pequeno excesso alimentar provoca aumento de peso.   6.- Uma provadinha na feijoada "cai" como chumbo no estômago.   7.- Um churrasquinho de nada faz subir a pressão arterial.   8.- Numa festa a melhor mesa é a mais distante possível da música e das pessoas.   9.- Amarrar os sapatos, se conseguir, produz dor nos quadris.   10.- A TV ou a leitura provoca sono...   Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de JU-IN-EM, que quer dizer, em Chinês e em Japonês:   JUventude - INdo - EMbora ......

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

 COMO EXPLICAR SEM OFENDER
 
 Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. 
 O médico perguntou como ele estava se sentindo:
 - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18
 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
 respeito, doutor?
 O Médico refletiu por um momento e disse:
 - Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um
 caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
 engano, colocou seu  guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
 estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele
 sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...
 BANG................ o urso caiu morto.


 - HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro
 caçador deve ter atirado no urso.
 - Exatamente!!!

MÃES DE ANTIGAMENTE

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam eram uma forma de educar, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, não saimos matando os outros por aí, nem assaltando, etc...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... 

\"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE  FAÇO ENGOLIR OS DENTES!\"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO... 

\"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!\"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... 

\"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!\"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA... 

\"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?\"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... 

\"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!\"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... 

\" FECHA A BOCA E COME!\"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... 

\"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!\"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... 

\"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...\"

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... 

\"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!\"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... 

\"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!\"

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... 

\"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!\"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... 

\"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!\"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... 

\"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?\"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... 

\"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.\"

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... 

\"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!\"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... 

\"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!\"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... 

\"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!\"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO... 

\"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!\"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO... 

\"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!\"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO... 

\"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?\"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... 

\"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!\"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ... 

\"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!\"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... 

\"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...\"

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... 

\"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!\"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... 

\"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!\"

Brigadão, Mãe !!!

Modéstia Mineira!

Modéstia Mineira!! 
Estava um amigo num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro ficou abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local foi perguntar razão daquela ostentação.

O padre então lhe disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se ele quisesse fazer uma ligação teria de pagar  100 dólares.

Ficou tentado com o trem porém declinou da oferta.

Continuando a viagem pela Itália encontrou outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões  perguntou a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:

Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália, chegando ao Brasil, foi direto para  Belo Horizonte. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral de Nossa Senhora da Boa Viagem, ficou surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de  mármore com um telefone de ouro.

Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM OPARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não agüentou e disse : Uai.... padre viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse ao meu amigo, você está em Minas Gerais. Aqui a ligação é local.

O PARAÍSO É AQUI.....