ESPANTANDO O DIABO

ANTIGA E CONTINUA COMO A TOP ONE!!!!!!!!!!!!1

Esse amiguinho do Lula/Dilma, seja que governo for, seja ARENA, PSDB, PMDB, PT, etc, ele está sempre "por cima da carne seca". O encontro... Piada contada na Praça João Lisboa em São Luís (MA), pelos frequentadores do Largo fronteiro aos correios: Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião. No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa. Em dado momento eis que aparece o diabo. Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo. Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou: - Você sabe quem sou eu? O Diabo: - Sim, o Sarney! Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha? O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência. Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe? O Diabo: - É o senhor. Sarney: - Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha? O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor! Sarney: - Você sabe quem manda no Lula e em centena de petistas? O Diabo: - O senhor, é claro! Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego? O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência! Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.? O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência. Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha? O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador. Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa? O Diabo: - Francamente. ...., é o senhor ! Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar ao Lula quem manda? O Diabo: - És pior que eu ! Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país? O Diabo: - Cruz credo! És tu. Sarney: - Sabes quem é meu genro? O Diabo: - Vou enfartar... Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá? O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim! Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes... O HOMEM PODE NÃO TER FALADO AINDA COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO VERIDICO !!!!!

A LOIRA E OS PERNILONGOS

Uma 'loira' chegou no hotel em Manaus,

e como estava muito quente, abriu a janela.

Só que começaram a entrar vários pernilongos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor

e com a janela aberta vários mosquitos
entraram em meu quarto e me incomodam.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto,

eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.

Depois de um tempinho,

começaram a entrar vários vaga-lumes,

e então ela tornou a ligar

para a recepção reclamando.

E o atendente:
- Mas o que foi agora?

Ela responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna.

DALTÔNICO

Noite alta, um senhor bem vestido,

chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora,

também muito bem vestida,

entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher,

ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais.

São seus se você tirar de dentro da boate

aquela mulher vestida de vermelho

que acaba de entrar.

Mas vá tirando e cobrindo de porrada,

porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas',

aceita de cara e adentra à Boate.

Cinco minutos depois ele sai,

arrastando uma mulher pelos cabelos,

com o rosto sangrando, toda desgrenhada,

e gritando todos os impropérios

que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado,

que a mulher está vestida de verde

e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou.

Como o senhor confundiu vermelho com verde?

O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete!

Esta é a minha mulher...

Já volto lá pra pegar a sua!

PROPOSTA INDECENTE

"PROPOSTA INDECENTE"

*O Mineirim saiu lá de São Francisco e veio

para capital vender umas cabeças de gado.*

*Chegando, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou

a observar calmamente as meninas que chegavam.*

*Eis que, de repente, uma mulher maravilhosa senta a cinco mesas de distância.*

*Sem titubear escreveu um bilhete

num pedaço de papel, pediu uma garrafa

do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para à mulher junto com o bilhete.*

*Ela recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:*

*Moça,*

*Sou um homi bão, trabaidô e queria levar ocê

pra passeá comigo.*

*Te darei muitos presentes.*

*Sô da roça, mas tenho bom gosto.*

*Aceite esta garrafa de vinho. É du bão.*

*A mulher olhou para o Mineirim,

e respondeu o bilhete:*

*Para sair com uma pessoa como você,

só se você tivesse uma Ranger na garagem,

500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm

dentro desta calça.*

*O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:*

*Moça,*

*Posso vendê minha Mitsubish L200

e minha Hylux e ficá só com a Ranger.*

*Posso também doá 14.500 boi dos 15.000

que eu tenho e só ficá cum 500.*

*Mas ** **mesmo tendo gostado muito de ocê, devolve minha garrafa de vinho.
Cortá 5 cm du meu bilau, nemmm pensá!!*

Tatuagem de R$ 100,00

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.

Chegando na loja do tatuador,

pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse :

- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido,

o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou :

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou :

Meu amigo, eu tenho vários motives :


PRIMEIRO

- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

SEGUNDO

- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

TERCEIRO

- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

QUARTO

- Minha secretária é ciumenta e adora saber

que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários

que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Formulário Para Namorar

Galera, pra quem tem filha mulher sugiro aplicar o formulário pra conhecer o pretendente, porém quem tem filho homem também , assim afasta as pretendentes de dotes. E quem não tem já guarda para o futuro.

Rsrsrsrsrsrsr

Com o surgimento de um louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário, que agora disponibilizo para todos que tenham ou venham a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

a) Declaração completa de bens
b) Histórico Escolar
c) Histórico Profissional
d) Árvore Genealógica completa
e) Ficha Criminal
f) Exame de Saúde completo e atualizado

DADOS PESSOAIS

Nome_______________________________________________
Data de Nascimento ____/____/____
Altura __________
Peso __________
Q.I.(quociente de inteligência) __________
Média Escolar __________





PRONTUÁRIO

RG ____________________
CPF ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( )Sim ( )Não Quais________________________________________
Endereço Residencial Completo ____________________________________________________________________
Você tem 01 (um) pai e 01 (uma) mãe? ____________________
Se a resposta foi 'não', explique o porquê ____________________
Há quantos anos seus pais são casados? ____________________
Se o tempo (em anos) da resposta anterior for menor que a sua idade, explique o porquê ____________________

TIMES DO CORAÇÃO

Para qual time vc torce? ( ) PALMEIRAS, JUVENTUS ( ) OUTRO QUALQUER- Qual__________________?

Nota: Caso tenha respondido que seu TIME do coração seja o CURINTIAS ou INTERNACIONAL, pode tirar seu time de campo e sumir do mapa. Proceda da mesma forma se por acaso tiver alguma proximidade pela seleção ARGENTINA .


ACESSÓRIOS ESQUISITOS

Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( ) sim ( ) não
No umbigo e outras partes do corpo? ( ) sim ( ) não
Tem tatuagem? ( ) sim ( ) não Se a resposta foi afirmativa, em que parte do corpo? ____________________

Nota: Caso tenha respondido afirmativamente a quaisquer um dos itens acima, pode parar de preencher este formulário




INTERPRETAÇÃO DE TEXTO

Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'CHEGAR TARDE'
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Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'NÃO BULINAR A MINHA FILHA'
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Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'ABSTINÊNCIA'
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OUTROS

Qual a igreja você freqüenta? ____________________
Com que freqüência? ____________________

Importante: Preencha todos os espaços abaixo. As respostas serão mantidas em sigilo absoluto

Se eu for atingido por uma bala, não gostaria de ser atingida no: ____________________
Se eu levar uma surra, não gostaria que o seguinte osso fosse quebrado: ____________________
Lugar de mulher é____________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ____________________
Qual a primeira coisa que você nota numa mulher? ____________________
(Nota - Se a resposta anterior começar pela letra 'P', 'B' ou 'C', favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)

O que você quer ser 'SE' crescer? ____________________


Eu, abaixo assinado _______________________________

As letras abaixo são mera formalidade, as quais nem precisam ser lidas...


a) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido', declaro que este documento tem poder de 'procuração' seja para o assunto que for;

b) Desisto de qualquer direito, ainda que sobre a minha integridade física, durante a vigência do namoro 'mais' nove meses após um possível término do mesmo, cabendo ao pai da namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte;

c) Declaro que, ao pai da namorada não será questionada a autoridade, devendo agir com obediência cega a toda e quaisquer ordens ou vontades que me for imposta, a mínima que seja;

d) Admito toda e qualquer culpa a mim imputada sem qualquer questionamento e, sem direito à teste de DNA;

e) Reconheço a legitimidade de 'pagamento de pensão' durante o período em que a 'namorada' mantiver-se solteira, à título de indenização moral, caso este não resulte em um 'honroso matrimônio';


Agradecemos o seu interesse. Favor aguardar até 03 meses o resultado da seleção.
Caso seja aprovado, receberá uma notificação por escrito, portanto, não há a necessidade de entrar em contato, seja por telefone ou qualquer meio escrito. Caso contrário (no caso de não ser aprovado), dependendo das circunstâncias, você será notificado pessoalmente por mim ou por um representante legal meu.

Atenciosamente

O PAI
· 02 vezes campeão paranaense de tiro (modalidade saque rápido)
· Campeão brasileiro de tiro ao alvo (modalidade Moore system)
· 03 vezes campeão brasileiro de judô
· Campeão carioca de vale-tudo 2002 e 2003
· Combate com facas
· Adestrador de cães de ataque
· Livros publicados: 'Táticas de combate', 'Silenciamento de sentinelas' e 'Matando com as mãos'
. Roteirista do filme ' Tropa de Elite '

Terapia de casal

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.