LOIRICES

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça...
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino..
Você é o próximo!
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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega à loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. ________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?

- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido! Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,
então, lhe disse:
- Pra que isso? É só puxar o lacre!
E a loira com cara de sabida
:- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

DIFICULDADE EM AGACHAR

Dificuldade em agachar.
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol diariamente. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...

Por coincidência, duas velhinhas vinham caminhando pela praia e, uma delas, usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

-'Não há justiça no mundo'...!

A outra anciã que, também, observava com curiosidade, lhe perguntou ao que se referia...

A do bastão respondeu:

- Olha isso:

aos 20 anos, me dava curiosidade;

aos 30, me dava prazer;

aos 40, me enlouquecia;

aos 50, tinha que pedir;

aos 60, rezava por ele;

aos 70, me esqueci que existia.

Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu...

não consigo me agachar...

DIFICULDADE EM AGACHAR

Dificuldade em agachar.
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol diariamente. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Por coincidência, duas velhinhas vinham caminhando pela praia e, uma delas, usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'...!
A outra anciã que, também, observava com curiosidade, lhe perguntou ao que se referia...
A do bastão respondeu:
- Olha isso:
aos 20 anos, me dava curiosidade;
aos 30, me dava prazer;
aos 40, me enlouquecia;
aos 50, tinha que pedir;
aos 60, rezava por ele;
aos 70, me esqueci que existia.

Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu...

não consigo me agachar...

Depois, o homem que é VIADO !

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico.... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!! -Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

PUT A KEEP ARE YOU !

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil

e falando 'BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao

supermercado para tentar abastecer a sua dispensa e geladeira.

Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai

lembrando do que precisa:

PAY SHE

MAC CARON

MY ONE EASY

PAUL ME TOO

ALL FACE

CAR NEED BOY (MAIL KILO ) (genial...)

AS PAR GOES

KEY JOE (PARM ZOOM)

COW VIEW FLOOR (fantástica)

PIER MEN TON

BETTER HAB

LEE MOON

BEER IN GEL

THREE GO

PAY TO THE PIER YOU (sensacional. ..)

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW......

IS KEY SEE O TOO MUCH...

PUT A KEEP ARE YOU !

A VERDADEIRA PESQUISA

ESTA SIM É A VERDADEIRA
PESQUISA

Definitivamente não acredito que essas pesquisas eleitorais que efetuam os Ibope, Vox Populi da vida, sejam verídicas. Acredito sim que tudo isto é manipulado com intenção clara de induzir o eleitor menos esclarecido. Por isso decidi realizar eu mesmo uma em todo o país e obtive um resultado inédito de maioria absoluta (100%), e dando a minha mãe como próxima ganhadora, deixando bem atrás os favoritos Dilma, Serra e Marina.

Várias pessoas me perguntaram como realizei a pesquisa, respondi que não foi muito complicado, aliás, foi muito efetiva e de grande credibilidade, já que eu mesmo formulei as perguntas.

Peguei a Lista Telefônica das principais cidades do país e chamei a 1156 pessoas, no horário entre 02h00min e 04h00min da manhã, porque tinha certeza de encontrar nessas horas as pessoas em seus domicílios, e a quem atendia fazia a seguinte pergunta, muito simples por sinal:

Em quem o senhor votará para presidente do Brasil nas eleições de outubro próximo?

Todos me responderam, sem vacilar:

...NA PUTA QUE O PARIU!!!

TER TUDO NA VIDA

TER TUDO NA VIDA Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Júlia levanta o dedo: - Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz: - Bem, não... A professora disse - Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo. - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha... - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? - Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora. Sebastião levanta o dedo e diz: - Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado colorado, papai disse: - PUTA QUE PARIU !!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !!!