quarta-feira, 3 de novembro de 2010

DICAS DE VOVÔ:

Depois dos 70...

DICAS DE VOVÔ:

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para o caso de
você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA"
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de
não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha Tylenol à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

O marinheiro e o pirata

O marinheiro e o pirata
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Degustação de vinho em Minas

Degustação de vinho em Minas

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã.... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento!...

Classificado

ANÚNCIO CLASSIFICADO:

VENDE-SE SÉRIE COMPLETA DA ENCICLOPÉDIA BRITÂNICA EM PERFEITO ESTADO.

( NÃO TENHO MAIS NECESSIDADE DELA POIS ME CASEI NA SEMANA PASSADA

E MINHA ESPOSA SABE TUDO! )

Novo carro

NOVO CARRO
Acaba de ser lançado o carro que obedece ao comando de voz do motorista:
SE a gente diz Palmeiras: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!
se diz Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.
se diz Guarani: ele engata a TERCEIRA!!!.
se diz Bahia: ele engata a QUARTA!!!.
se diz Internacional: ele pega no tranco mas morre logo a seguir...
se diz São Paulo: ele liga o ar condicionado p'ra ficar fresco e ENGATA A !!! e...
se diz GRÊMIO : ele assume a pole position, coloca uma boa vantagem em relação aos demais e lidera tranqüilamente a competição.

Cuidado ao terminar um relacionamento!

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar parasempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me
chamou para dizer que você se demitiu e isto foi a última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.

Assinado: A sua Ex-mulher

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Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero... Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi"Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido
com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...


Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

O Gonça é fod...!

O Gonça é fod...!

O casal estava assistindo televisão, à noite..
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que

eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui,

parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida.

Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair!

Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro

insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com

alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate.

Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que

vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: -

Liberem a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: -

O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: -

E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!

A boate, em peso, exclama: -

GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles

entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa,

com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha!

Não me toque mais! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho da puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:

- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

(Aí fudeeeeeu!)