Lista de desejos femininos...

Lista Original
Eu quero um homem que...
1.. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ??? !!!

MUITO SÁBIA ESSA TAL DE DRª LÚCIA !!!

MUITO SÁBIA ESSA TAL DE DRª LÚCIA !!!

ESTAÇÃO DE RÁDIO AO VIVO!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª. Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª. Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª. Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª. Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª. Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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OUVINTE: - BOM DIA DRA. LúCIA! AQUI é A ROSE E EU QUERIA SABER POR QUE OS HOMENS SE masturbam mesmo quando são casados?

Drª. Lúcia: - Minha amiga... jogo é jogo... treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar...

Drª. Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar... Deixa de ser fresca e dê de uma vez... ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª. Lúcia: - Olha... eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª. Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se
corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª. Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre
uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª. Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber por que esses furacões recebem o nome
de mulheres?

Drª. Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagense molhados e, quando se vão, leva sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª. Lúcia: - É escrita em Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª. Lúcia: - Diga no ouvidinho dele... "minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª. Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte... o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra.
O que eu faço?

Drª. Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, por que não se pode confiar nas mulheres?

Drª. Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, por que as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª. Lúcia: Porque elas não tem um saco para coçar!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Por que os homens adoram transar por trás?

Drª. Lúcia: - Para poder continuar assistindo TV e tomar cerveja sem que vocês vejam...

Tio Bóris

Tio Boris

Depois de muito batalhar e graças às novas leis da ex-União Soviética, o tio Boris (judeu) conseguiu permissão para emigrar para Israel, igual a muitos outros camaradas russos.. Porém, ele se queixava: me discriminavam, não desejavam que eu saísse, me investigavam todo o tempo, se eu sou uma boa pessoa. Por fim, se deram conta e concordaram com a minha saída.

No dia da partida, na alfândega, um oficial russo revistava as bagagens de tio Boris e, de repente, abre uma delas e pergunta:

- Que é isto?

- Perdão - disse Boris - você deve perguntar 'Quem é este?'. Este é um busto do camarada Stalin, nosso querido ideólogo e grande dirigente do partido. E eu o levo para nunca me esquecer dele.

- É verdade - disse o guarda - ele pensava diferente dos judeus, porém o felicito... Passe!

Tio Boris chega a Tel Aviv e quando é revistado na alfândega, o oficial israelense abre uma bagagem e lhe pergunta:

- Que é isto?

- Perdão - disse Boris - você deve perguntar 'Quem é este?'. Este é o maldito ditador antisemita Stalin por quem sofremos tantas desgraças e misérias. Trago este busto para não esquecer de seu rosto e ensinar aos jovens quem nos fez sofrer dia após dia!!!

- Bom, senhor, acalme-se - disse o guarda - você já está aqui, em Israel, pode passar... Passe, passe que sua família o espera!

E tio Boris é recebido com grande alegria por seus irmãos, sobrinhos e toda a família. Vão todos ao kibutz, onde haviam preparado uma grande festa para recebê-lo. Quando chegaram em casa, lhe disse um sobrinho:

-Tio, venha ver primeiro os seus aposentos e deixar suas coisas e se refrescar - e logo o acompanha ao seu quarto e o ajuda com suas coisas

E, quando Boris abre a valise e coloca o busto sobre sua cama, o sobrinho pergunta:

-Tio Boris, quem é esse?

-Desculpa, - disse Boris - deves perguntar 'Que é isso?'. Isso, querido sobrinho, são cinco quilos de ouro puro.

Lógica Feminina

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a acrteira da bolsa, tirou R$ 50,00 e perguntou:

- Se eu te der este dinheiro, você não vais sair com tuas amigas e gastar tudo?

- Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
- Você não vai sair aí pelas lojas gastando?

- Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.

- Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.

- Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

- Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.

Maridos

homem sempre pensa que é mais inteligente, mas!!!! cavalos, motores de carro, trânsito e
muitos outros artifícios, fora o sexto sentido
nós conhecemos a milênios.....

MARIDOS !!!!


O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher,
furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o
nome Marylu e um número...

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...
Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam
pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova
porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- Seu cavalo ligou...

Restaurante Canibal

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva.. O cardápio chama sua atenção.
Restaurante Canibal - Só servimos carne importada:

- Missionário inglês frito . . . . . . . .. . .. . . US$ 30,00
- Turista americano à moda do chef . .. .US$ 25,00
- Freira italiana ensopada . . . . . . . . . . US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno . . . . . .. . .. US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno . . ... US$ 300,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a
razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário, então, lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

O que é pior?????

. Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho “Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”. Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.” Agora, decida você o que é pior: 1) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses. 2) Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses. 3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso. 4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus. 5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes. 6) Ser denunciado no PROCON pela má qualidade do serviço prestado 7) Ter que devolver o dinheiro e assumir a cornitude 8) Todas as anteriores.