A Tia Amparo
A Tia Amparo era uma mulher de 83 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido.
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou para seu médico e perguntou onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo"
e foi assim que a querida tia Amparo... deu cabo do joelho!!!
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
O bafo jocoso das eleições !
"É chato Tiririca ser eleito, mas burrice não é exclusividade de brasileiro. Os americanos elegeram Bush duas vezes." - @patriciaaa
"E daí que o Tiririca não sabe ler e escrever? Você também não sabe votar!" - @tiodino
"Em 2002 Enéas foi o mais votado. Morreu. Em 2006 Clodovil foi o mais votado. Morreu. Tiririca, vc já se confessou?" - @Dnl2Silva
"Em caso de disputa de pênaltis, o STF ficaria 2 dias deliberando se a paradinha é constitucional ou não." - @mrguavaman
"Esse país é uma sensacional piada - o título de eleitor NÃO SERVE PRA VOTAR." - @izzynobre
"Institutos de pesquisa tem 90% de chance de errar feio suas previsões com margem de erro de 10%." - @betosilva
"Na festa da democracia, só entra quem tiver o nome na lista." - @georgemacedo
"Política no Brasil é igual música do Djavan - quanto mais você escuta, menos entende do que se trata." - @janetclair
"Resumindo a decisão do STF: título de eleitor vale menos que perfil no orkut, já que não tem foto." - @apedros
"Segundo o Ibope o mundo acaba em 2012 com margem de erro de 2 anos para mais ou para menos. Aposto para menos."
"Tá reclamando do Sérgio Malandro em 24h de Fazenda? Imagine 4 anos de Tiririca?" - @samara7days
"Titulo de eleitor deveria ser como CNH com aula e prova pra poder tirar. Talvez tivéssemos um país melhor." - @monsores
"Vejam A Fazenda. Nas próximas eleições eles serão nossos candidatos." - @rickgomes
"Votar é como formatar texto no Word: vc alinha à esquerda, à direita, centraliza ou justifica o voto." - @joao_basilio
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"Eleição é domingo e muitos continuam indecisos: não sabem se vão à praia ou se fazem um churrasco na laje!" - @lapena
COLOMBO ERA SOLTEIRO
Coisas que a história não conta.
Assunto: COLOMBO ERA SOLTEIRO!
COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMERICA PORQUE ERA SOLTEIRO!
Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir
coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe! Seu
sem-vergonha!- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? E essa Maria,que vai junto, que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, maldito! Vais te encontrar com umas índias descaradas que andam nuas!
- Pensa que me engana?
- A imperatriz Catarina vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?
- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o
mundo é achatado, seu besta!
Assunto: COLOMBO ERA SOLTEIRO!
COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMERICA PORQUE ERA SOLTEIRO!
Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir
coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe! Seu
sem-vergonha!- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? E essa Maria,que vai junto, que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, maldito! Vais te encontrar com umas índias descaradas que andam nuas!
- Pensa que me engana?
- A imperatriz Catarina vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?
- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o
mundo é achatado, seu besta!
terça-feira, 12 de outubro de 2010
A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.
o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
DRINK ERÓTICO
DRINK ERÓTICO
Uma moça e o seu namorado vão a um bar..
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha
ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de
limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...
O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradavel
sensaçao de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão..
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! O limão talha(ou coalha) o creme
de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta: - Como se chama essa porra de drink ?...
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete!
Uma moça e o seu namorado vão a um bar..
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha
ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de
limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...
O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradavel
sensaçao de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão..
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! O limão talha(ou coalha) o creme
de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta: - Como se chama essa porra de drink ?...
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete!
terça-feira, 5 de outubro de 2010
Marido sortudo!!!
Marido sortudo!!!
O marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza . . .
Little John é o Cara
O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a ereção e a camisinha,
abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cu dele??!!!
------------------------------------------
**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira
a cueca que eu quero chupar!'
-------------------------------------------
**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia',
os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era
assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia',
sem o som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra
eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
--------------------------------------------
* **A Compra da Caixa de Supositórios**
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar
o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico..
- Não, é prá por no cu do meu pai!
----------------------------------------------
* **Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava
com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus,
meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava
em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
-----------------------------------------------
**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um
pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em
pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
--------------------------------------------
E pra fechar com chave de ouro:
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e
pega o menino com a mão na massa (bronha mesmo)... então ela diz a
ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a ereção e a camisinha,
abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cu dele??!!!
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**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira
a cueca que eu quero chupar!'
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**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia',
os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era
assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia',
sem o som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra
eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
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* **A Compra da Caixa de Supositórios**
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar
o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico..
- Não, é prá por no cu do meu pai!
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* **Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava
com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus,
meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava
em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
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**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um
pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em
pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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E pra fechar com chave de ouro:
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e
pega o menino com a mão na massa (bronha mesmo)... então ela diz a
ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo
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