AMÁ-LA ou AMAR-TE?

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Aeromoça Nota 10

O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta: - Qual o seu nome? A aeromoça responde: - Mercedes, senhor! O passageiro: - O sobrenome, por acaso, é Benz? Com aquele sorriso maravilhoso ela responde: - Exatamente, senhor! E o passageiro novamente: - Lindo nome. Alguma relação com o carro? E a aeromoça com o mesmo sorriso envolvente responde:

- O mesmo preço, senhor!!!

PAPO COM DEUS

Estava Bin Laden falando com Deus, e lhe pergunta: "Como estará o
Afeganistão dentro de 10 anos?"

Deus responde: "Estará todo destruído pelas bombas enviadas pelos Estados Unidos."

Laden se sentou...e chorou.


Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta: "Como estará a América dentro de 10 anos?"

Deus lhe responde: "Estará totalmente contaminada pelas bombas químicas despejadas pelo Irã."

Barak se sentou...e chorou.


Estava Dilma Roussef falando com Deus, e lhe pergunta: "Deus, como estará o
Brasil dentro de 10 anos se eu for eleita Presidente?"

Deus se sentou... e chorou!

A Morte do Velho Padre

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? ...Diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e a Dilma Roussef antes de morrer, disse o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com Dilma Roussef.
Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dilma disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou a mão de Lula, com sua mão direita e a mão de Dilma Roussef, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. Dilma Roussef, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Lula.
- Amém, disse Dilma Roussef.
O Padre continuou:
- Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!"

VELHO DIABETICO MUITO BOA

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha:

E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

"Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:

Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:

"Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
Ela foi à cabine de comando e reclamou:

Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:

Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:

Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar...
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético!!!!

Chá das Idosas

Três velhinhas muito charmosas reunidas
para o chá da tarde:


'Puxa, acho que estou ficando esclerosada'
comenta uma delas.
'Ontem me peguei com a vassoura na mão
e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'.

'Isso não é nada' diz a outra.
'Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola,
e não sabia se tinha acabado de acordar
ou estava me preparando para dormir'.

'Cruz credo' fez a terceira..
'Deus me livre de ficar assim!... Isola!!!'
E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e, calmamente, emendou:
'Esperem um pouco que eu já volto...
Tem gente batendo na porta!'

Little John

Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!