OFERTA DE EMPREGO

Um desempregado comparece ao SINE, em Caxias do Sul, para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito

'Precisa-se de assistente de ginecologista'.

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- 'Pode me dar mais detalhes?'

E o funcionário:
- 'Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Porto Alegre'.
- 'Puxa, são 120 km daqui! É lá o emprego?'
- 'Não, é onde termina a fila'.

O PORTUGUÊS E A XOXOTA...

O PORTUGUÊS E A XOXOTA...

O português, viajando de trem, sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma minissaia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- An..., ah, sim, me desculpe, senhorita - responde o português.
- Está bem - responde a mulher - mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo. O português, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa a xoxota sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar!!!

FOCO NA SOLUÇÃO

"Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos = R$ 37.440,00. Ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema."

A Bicha Evangélica

A BICHA EVANGÉLICA.

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...

Nisso, passa um caminhão cheio de homens que gritam:

- Viaaaaado!
- Gaaaaayyy!
- Queima Roooooosca!
- Boiola!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára,olha para o caminhão pegando fogo,se controla o mais possível, não resiste, solta a bíblia no chão, coloca a mão na cintura e grita:
- Jesus... Você ar-ra-souuu!

OS 3 FERAS

Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:

- Pode sair todo o mundo da sala, menos os três
feras. Aí foi aquela correria?

Então ele se dirige aos três alunos;

João(rio-grandino),
Pedro(alegretense),
Juca(Colorado de POA):

- São os feras da sala; então vocês só serão
aprovados se responderem corretamente a
pergunta que irei fazer.

O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional
Brasileiro?

E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da
calça e bate com ele na mesa.

O rio-grandino responde logo:
Gigante pela própria natureza.
O alegretense diz:
és belo, és forte, impávido colosso..
E o Colorado foi abaixando as calças e virando a bunda falou:

-Verás que um filho teu não foge a luta!!!!!!!!

Haja Capim

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala... - ordena o professor a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. "Nós" é uma expressão usada para o plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

O Pálio da Loira

A Loira tinha um Palio weekend "jóia", daqueles antigos, motor 1.6, “inteiraço".
Tinha um ciúme doentio do carro.
Um dia, alguém bateu na porta do Palio, amassando-a.
A Loira ficou absolutamente puta da vida, o que não é nenhuma novidade.
Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, a Loira louca de saudade do carrão,
querendo dar uma volta. Senta ao volante, põe a chave na partida e nada.
A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada tenta ligar e diz:
"É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta..."
E a Loira...
"E se eu der a bunda, você arruma a porta também?"