Um cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou a falar:- Se essa CPI fosse séria...- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão!- Tudo bem! É que o meu time...- Moço! Futebol também não..., disse o dono.- Tudo bem! mas lá na igreja que eu frequento...- Também não fale de religião!- E de sexo, pode falar?- Claro!- Então, vai tomar no cu!
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
CONVERSA DE BUTECO
sexta-feira, 28 de outubro de 2011
EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ.
BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva
de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente
2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.
ORAÇÃO
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele ........, pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...
Amém!
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva
de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente
2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.
ORAÇÃO
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele ........, pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...
Amém!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Funcionário Público
Pelo menos 10: um para receber o formulário, outro para carimbar, outro para
enviar ao departamento de lâmpadas, outro para informar que não há lâmpada,
um para requisitar a lâmpada, outros três para fazer licitação, outro para...
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da
lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma
lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada
queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar que a droga da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais
cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a
ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a
lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por
algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a
poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o
piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É
inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Depende do tipo de pessoa:
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Funcionário Público
Pelo menos 10: um para receber o formulário, outro para carimbar, outro para
enviar ao departamento de lâmpadas, outro para informar que não há lâmpada,
um para requisitar a lâmpada, outros três para fazer licitação, outro para...
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da
lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma
lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada
queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar que a droga da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais
cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a
ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a
lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por
algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a
poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o
piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É
inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Voo para Goiania
Um avião está a caminho de Goiânia, quando uma loira da classe econômica se levanta, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A aeromoça observa o que ela faz e pede para ver sua passagem.
Ela, então, diz para a loira que ela pagou por classe econômica e que deve se sentar nos fundos.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, estou indo para Goiânia e vou permanecer aqui mesmo.
A aeromoça vai até a cabine de comando e fala ao piloto e copiloto que tem uma loira muito sexy sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe econômica e não quer voltar para seu assento.
O copiloto vai até a loira e tenta explicar-lhe que ela pagou somente por classe econômica, que deve sair dali e retornar ao seu assento.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, estou indo para Goiânia e vou permanecer bem aqui.
O copiloto diz ao piloto que, provavelmente, deveriam ter a polícia esperando quando eles aterrissassem, para prender a mulher loira que não queria cooperar.
O piloto, calmamente, diz:
- Você disse que ela é loira? Deixa comigo! Eu vou falar com ela, pois sou casado com uma loira e falo “loirês”.
Assim, ele vai até a loira, sussurra algo em seu ouvido e ela diz:
- Oh, me desculpa! E se levanta, indo rapidamente de volta para o seu assento na classe econômica.
A aeromoça e o copiloto, boquiabertos, perguntam ao piloto o que ele disse para fazê-la voltar ao seu lugar, sem esboçar resistência.
- Eu disse a ela: A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA GOIANIA!
A aeromoça observa o que ela faz e pede para ver sua passagem.
Ela, então, diz para a loira que ela pagou por classe econômica e que deve se sentar nos fundos.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, estou indo para Goiânia e vou permanecer aqui mesmo.
A aeromoça vai até a cabine de comando e fala ao piloto e copiloto que tem uma loira muito sexy sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe econômica e não quer voltar para seu assento.
O copiloto vai até a loira e tenta explicar-lhe que ela pagou somente por classe econômica, que deve sair dali e retornar ao seu assento.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, estou indo para Goiânia e vou permanecer bem aqui.
O copiloto diz ao piloto que, provavelmente, deveriam ter a polícia esperando quando eles aterrissassem, para prender a mulher loira que não queria cooperar.
O piloto, calmamente, diz:
- Você disse que ela é loira? Deixa comigo! Eu vou falar com ela, pois sou casado com uma loira e falo “loirês”.
Assim, ele vai até a loira, sussurra algo em seu ouvido e ela diz:
- Oh, me desculpa! E se levanta, indo rapidamente de volta para o seu assento na classe econômica.
A aeromoça e o copiloto, boquiabertos, perguntam ao piloto o que ele disse para fazê-la voltar ao seu lugar, sem esboçar resistência.
- Eu disse a ela: A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA GOIANIA!
..... mas o motorista do taxi teve razão
..... mas o motorista do taxi teve razão, coitado....hahahaha
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e , ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado..
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e , ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado..
CHIFRE MODERNO
CHIFRE MODERNO
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. ..
toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robô', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR,
TENTE DE NOVO!
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. ..
toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robô', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR,
TENTE DE NOVO!
PSICOLOGOS QUE ME PERDOEM......
PSICOLOGOS QUE ME PERDOEM......
MAS EU ACHO QUE ESSA ERA A PSICOLOGIA QUE FUNCIONAVA MESMO....
Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matamos os outros por aí, etc...
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão, Mãe !!!
Eu não virei bandido.
DAV...
MAS EU ACHO QUE ESSA ERA A PSICOLOGIA QUE FUNCIONAVA MESMO....
Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matamos os outros por aí, etc...
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão, Mãe !!!
Eu não virei bandido.
DAV...
quinta-feira, 27 de outubro de 2011
PIADINHA DA TARDE.
PIADINHA DA TARDE.
Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira
3 - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karate.
5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?
E o bêbado responde:
- Não ... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda...
Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira
3 - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karate.
5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?
E o bêbado responde:
- Não ... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda...
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
Garanhões
O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria!
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria!
Ninguém mexe com o Joãozinho
O Joãozinho universitário!!!
Lógica & matemática
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é: Quantos anos eu tenho?
E deu aquele risinho de quem se sente superior.
Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total.
Então, o Joãozinho Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou?
E Joãozinho respondeu:
- Eu deduzi, porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...
terça-feira, 25 de outubro de 2011
HISTORINHAS
Altas horas da madrugada,
a menina acorda e vê a mãe
no sofá.
-Mamãe, perdi o sono.
Me conta uma historinha?
-Não, filhinha, espera o papai!
Assim que ele chegar vai ter
que contar duas historinhas!
- Uma para você e outra para mim!!
segunda-feira, 24 de outubro de 2011
SOMENTE UMA MÃE SABERIA
SOMENTE UMA MÃE SABERIA...
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio.
Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água.
Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!
Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
- Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?
Os pais não pensam igual às mães.....
LÓGICA
Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- É 72. Responde o paciente.
O doutor balança a cabeça e, virando para o segundo, repete a pergunta:
- Quando é dois mais dois?
- Terça-feira. Responde o segundo paciente.
Desanimado o médico vira-se para o terceiro louco, e pergunta novamente:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro doutor! - Afirma ele, com firmeza.
-Parabéns você acertou!! Como você chegou a essa conclusão?
- Ah,doutor. Foi fácil demais! Me baseei nas resposta dos meus amigos:
- Setenta e dois menos terça-feira dá sempre quatro!
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- É 72. Responde o paciente.
O doutor balança a cabeça e, virando para o segundo, repete a pergunta:
- Quando é dois mais dois?
- Terça-feira. Responde o segundo paciente.
Desanimado o médico vira-se para o terceiro louco, e pergunta novamente:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro doutor! - Afirma ele, com firmeza.
-Parabéns você acertou!! Como você chegou a essa conclusão?
- Ah,doutor. Foi fácil demais! Me baseei nas resposta dos meus amigos:
- Setenta e dois menos terça-feira dá sempre quatro!
FOTOS DE FAMÍLIA
A família está reunida, olhando álbuns de fotos.
Lá está a foto de um jovem belo e elegante.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
- Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
- É o seu pai, Mariazinha.
Então a menina chega mais perto da mãe e fala bem baixinho:
- E quem é esse gordo, careca, feio e chato que mora aqui com a gente??
Lá está a foto de um jovem belo e elegante.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
- Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
- É o seu pai, Mariazinha.
Então a menina chega mais perto da mãe e fala bem baixinho:
- E quem é esse gordo, careca, feio e chato que mora aqui com a gente??
domingo, 23 de outubro de 2011
VELHINHA SENSATA
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos!
sábado, 22 de outubro de 2011
Eternidade
As duas amigas se encontram:
- Oi, Teresa como vai?
- Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.
- Meu Deus!!
- E o pior....Só tenho mais alguns dias de vida!
- Ah, coitada!!! - E depois de refletir alguns segundos completa: - Já sei, vou te ajudar!!!!!!
- Como?
- Vou mandar meu marido para passar estes dias com você!
- Por quê?
- COM ELE, ESTES DIAS VÃO PARECER UMA ETERNIDADE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sexta-feira, 21 de outubro de 2011
Cadê a TORRADA????
Um casal de 80 anos está começando a ter problemas de memória. O médico recomenda que eles tenham um caderninho para anotar tudo.
À noite quando estão assistindo a novela, o velhinho levanta e diz que vai para a cozinha.
A mulher pede:
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete?
-Lógico!
- Mas não acha que deveria anotar no caderno?
- Caderno, coisa nenhuma, eu me lembro!!!
- Entção, coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
-Para com isso! Você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
Depois de uns 20 minutos, ele volta com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz.
-Eu não disse que você iria esquecer??? - Cadê a TORRADA???
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
Posso ir com ele amanhã???
Essa não tem preço !!!
Um cão velho e com olhar cansado estava andando
pela rua e entrou em meu jardim.
Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que
ele era bem alimentado e bem cuidado.
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terça-feira, 18 de outubro de 2011
O QUE RESTA PARA MIM...
CARA ESTAVA PENSANDO UM ASSUNTO MUITO SÉRIO DEPOIS DE VER UMAS IMAGENS NO YOUTUBE.
VI O PAPA JOÃO PAULO XXIII CHEGANDO NO SEU AVIÃO E LOGO DEPOIS ENTRAR NO SEU PAPAMOVÉL, AQUELE CARRO COM VIDROS A PROVA DE BALA..
AÍ VEIO A MINHA REFLEXÃO...
TO FUDIDO....
SE DEUS NÃO PROTEJE O PAPA, O QUE RESTA PARA MIM...
VI O PAPA JOÃO PAULO XXIII CHEGANDO NO SEU AVIÃO E LOGO DEPOIS ENTRAR NO SEU PAPAMOVÉL, AQUELE CARRO COM VIDROS A PROVA DE BALA..
AÍ VEIO A MINHA REFLEXÃO...
TO FUDIDO....
SE DEUS NÃO PROTEJE O PAPA, O QUE RESTA PARA MIM...
mulherzinha antipática
O marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira:
- Encontrei aquele bestaloide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse....? Que já "papou" todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa loira, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do quinto andar...,
- Encontrei aquele bestaloide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse....? Que já "papou" todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa loira, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do quinto andar...,
ô mulherzinha antipática.....!
segunda-feira, 17 de outubro de 2011
DOUTORADO EM ESTRATÉGIA...
DOUTORADO EM ESTRATÉGIA...
Zezão parou o caminhão na frente da loja do judeu e falou: - Seu Isac, tem
aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Isac aceita - e vira-se para o filho.
- Isaczinho , vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar
babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Isaczinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo.
- Bára tudo e volta caregar - grita Isac.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Isac ?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Isac feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Isac está esberando carega bra ver quanto
mercadoria cabe na caminhon... daí, Isac tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de
carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Isac non qué brobrema com receita!...
- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!..
Zezão parou o caminhão na frente da loja do judeu e falou: - Seu Isac, tem
aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Isac aceita - e vira-se para o filho.
- Isaczinho , vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar
babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Isaczinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo.
- Bára tudo e volta caregar - grita Isac.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Isac ?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Isac feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Isac está esberando carega bra ver quanto
mercadoria cabe na caminhon... daí, Isac tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de
carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Isac non qué brobrema com receita!...
- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!..
"estelionato sexual"
"estelionato sexual"
Uma história à la Nelson Rodrigues, que assinou durante vários anos uma coluna no jornal O Globo, chamada "A vida como ela é".
Um homem, solteiro, meia idade, boa pinta, vasculha as redes sociais à procura de encontros.
No sábado, recebeu uma mensagem surpreendente: um casal, também de meia idade, estava à procura de um homem para uma festa a três.
Havia, no entanto, uma exigência: no sábado, o convidado teria um encontro com o homem e, no domingo, com a mulher, uma loira monumental.
Não era aquilo que mais desejava, mas topou o sacrifício do sábado para ter o banquete no domingo.
Na hora marcada, chegou um carrão, com a loira espetacular ao volante, e o suposto marido no banco traseiro. A mulher os deixou em um motel e voltou duas horas depois para buscá-los.
Ficou tudo combinado para repetir o encontro, mas daí com a loiraça.
No domingo, ele esperou, esperou, esperou...
e aguarda até agora o retorno do casal.
sexta-feira, 14 de outubro de 2011
A " Caixa Preta"
O Avião tava caindo.
Dentro dele tinha uma Pretinha, uma Loira e uma Ruiva.
A Loira começou a se Maquiar, e a Ruiva e a Pretinha perguntaram:
- Por que você tá fazendo isso Loira?
A Loira responde:
- Ora, eles vão salvar primeiro a mais Bonita.
Aí a Ruiva solta o Cabelo, e tira o Sutiã.
A Loira e a Pretinha perguntam:
- Porque você fez isso Ruiva?
A ruiva responde :
- Eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
Aí a Pretinha tira a Calcinha e fica com tudo de fora.
A Loira e a Ruiva perguntam:
- Porque você fez isso Pretinha?
A morena responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a Caixa Preta
quinta-feira, 13 de outubro de 2011
Gaúcho é Gaúcho
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.
Os norte-americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.
Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Cachoeira Do Sul, Bagé, Santa Maria, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Marau, Vila Flores, Vila Maria, Itapuca, Giruá, Santo Ângelo, São Sepé, Livramento e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada.
Donde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio, Wireless!
“Não podemo se entregá pros home, tchê!!!”
E-mail enganado
E-mail enganado
Muito boa!
Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois. Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço. O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela estava escrito: -Querida esposa.
Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira que vem'. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!
terça-feira, 11 de outubro de 2011
FRASE DO MILÊNIO
Frase de um pecuarista
"Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa.
Aí... seríamos obrigados a
sacrificar todo o rebanho!"
segunda-feira, 10 de outubro de 2011
Mastercard
"Eu comprava muita flor, chocolate, cartão, vinhos, jóias;
eu estava gastando tanto que a MasterCard me ligou perguntando:
“E aí, comeu?”
quinta-feira, 6 de outubro de 2011
Entrevista de Emprego
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Horários
Um rapaz manda um telegrama para a mãe, que o espera no Brasil:
"Atrasei-me e perdi o avião.
Saio amanhã no mesmo horário"
A mãe, preocupada, lhe envia a resposta:
"Não, filho!
Não faça isto.
Assim você vai perder o avião de novo."
"Atrasei-me e perdi o avião.
Saio amanhã no mesmo horário"
A mãe, preocupada, lhe envia a resposta:
"Não, filho!
Não faça isto.
Assim você vai perder o avião de novo."
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
A INVEJA É...
A INVEJA É...
Sandra foi cortar o cabelo nosalão que freqüentava há mais
de vinte anos.
- Menina, tô ansiosa... Vou praItália amanhã!
- Itália?- perguntou a cabeleireira -
Com tanto lugar bom pra ir,TU vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhiade aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia!Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é omaior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.Sandra saiu do salão injuriada. No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
- E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.
- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha ?
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