PIMENTA NO C..

Ia o português montado em um burro.

Em determinada altura o burro parou.
Diz o português:
- Esse burro FDP parou e eu é que vou ter que levar essa carga toda.
Eu vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar deve fazer um burro também.
E dirigiu-se a uma oficina próxima:
- ó Sr. António, meu burro parou, empacou e preciso da tua ajuda.
- Sr. Joaquim, vou te dar dois supositórios, um de
pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Tu metes o primeiro no cu do burro.. Se ele ainda não andar tu metes o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-está baim, Sr. António ........vou seguir teus conselhos...

No outro dia..
- Então Sr. Joaquim, o burro andou?
- Se andou?????

PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que pegava o bicho!!!!!!!!!!!!!!!

MATEMÁTICA PARA PAULISTAS...

MATEMÁTICA PARA PAULISTAS...

Acompanhe o raciocinio:

se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar ???

1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);

2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);

3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);

4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática sexual (4.600.000);

5º) 1% são de pessoas sem contato com a sociedade, internadas em hospitais, manicomios, etc. (200.000);

6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.


CONCLUSÃO LÓGICA:

Tirando uns 15 paulistas que estão de férias no nordeste ou viajando a trabalho, então ...

TODO paulista é VIADO !!!

**************

Passe pra toda a sua lista, e faça este email correr o Brasil !!!

Se não passar, é porque é paulista ... ou é viado !!!

TRANSA DE TURCO

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O Salim responde: - O senior, bur vavor, bode ver nois transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: -Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir? E Salim responde: - Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80!!!

Italianada é Fogo!!!!

Una nonna italiana ao telefono indica sua moradia ao neto,
que quer visitá-la com sua nova mulher:

-"Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que
io abro a porta. Entrem, qui o elevadore é à direita. Aperta o trê com o
cotovelo. Quando saírem do elevadore, mio apartamento é na esquerda.
Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?"

-"Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses
botões com o cotovelo?"
-"Máaaaah que!!!!!!!! Dio mio!!!!! Tão vindo de mão vazia?????" Porca miséria!!!!!

A INVEJA É UMA MERDA

Sandra foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.
- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou a cabeleireira -
Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidade feia! Vai se hospedar onde?
- No Hilton.
- Que?.... Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

Sandra saiu do salão injuriada.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.

- E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.
- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha ? QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA !

Cantadas De Pedreiro..rsrs

Nossssssssa!!! Não sobrou nada pra dizer!!!!!!!!!!!!!!!!!

QUANTA CRIATIVIDADE.

CANTADAS 'POWER' DE PEDREIROS:

Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso!

Meu nome é Alceu... Alceudispor!

É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns!

Ô terra boa pra prantá mandioca!

Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

Suspende as fritas... o filé já chegou!

Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade!

Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?

Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR!

Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

O que é pior???

O que é pior???

Recentemente, um homem foi ao Hospital para remover a sua aliança de casamento. Sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pinto enquanto dormia.

A partir disso, ele não sabe o que foi pior:

1 - A amante descobrir que ele era casado;

2 - Explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali; ou

3 - Todo mundo ficar sabendo que seu pinto coube na aliança!!!

A Mendiga

A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou R$ 50 e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto com comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!

Seu Pendrive tem Blutufe?

Seu Pendrive tem Blutufe?

Estorinha bem bolada, mostrando a rapidez da modernidade, difícil, quase impossível, para os madurinhas e madurinhos acompanharem! Não deixem de ler!

Oswaldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:
­ Moça, vocês têm pendrive?
Temos, sim.
­ O que é pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
Bom, pendrive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.
­ Ah, É como um disquete...
Não. No pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.
­ Ah, tá bom. Vou querer.
Quantos gigas?
­ Hein?
De quantos gigas o senhor quer o seu pendrive?
­ O que é giga?
É o tamanho do pen.
­ Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.
­ Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
Dois, quatro, oito, dezesseis gigas...
­ Hmmmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
Neste caso, o melhor é levar o maior.
­ Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?
­ Como?
É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.
­ USB não é a potência do ar condicionado?
Não, aquilo é BTU.
­ Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.
­ Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete? Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha? Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive.
­ Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
Quem sabe o senhor liga pra ele?
­ Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda nem aprendi a discar.
Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless....
­ Blu... Blu... Blutufe? E micro-ondas? Dá prá cozinhar com ele?
Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.
­ Pra que serve esse tal de blutufe?
É para um celular comunicar com outro, sem fio.
­ Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.
­ Ah, e antes precisava fio?
Não, tinha que trocar o chip.
­ Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.
­ Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.
­ E faço o quê, com o chip?
Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.
­ Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando.


Oswaldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta: Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura.

­ Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.
Que idade tem seu filho?
­ Vai fazer dez em março.
Que gracinha...
­ É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
Certo, senhor. Quer para presente?

Mais tarde, no escritório, examinou o pendrive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes! Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa. "Máquina infernal", pensa. Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.
Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um 'heavy metal' infernal invade o quarto e os ouvidos de Oswaldo. Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:
-Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.

­ Teu celular tem entrada USB?
É lógico. O teu também tem.
­ É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
Se o senhor não quiser baixar direto da internet...
Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:
­ Sabe que eu tenho Blutufe?
Como é que é?
­ Bluetufe. Não vai me dizer que não sabe o que é?
Não enche, Oswaldo, deixa eu dormir.
­ Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
Claro que lembro, Oswaldo. Hoje é bem melhor, né?
Várias coisas numa só, até Bluetufe você tem. E conexão USB também.
Que ótimo, Oswaldo, meus parabéns.
­ Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.
Ué? Por quê?
­ Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.
­ Ué? A nossa estragou?
Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.
­ Tudo isso?
Tudo.
­ A nova vai ter blutufe?
Boa noite, Oswaldo, vai dormir que eu não agüento mais...

(o autor é desconhecido, mas pode ser algum de nós, ou alguém, que nasceu nos anos 40, 50, 60,70, 80, até nos 90)

CÊ SABE QUEM MANDA AQUI?

Em uma de suas viagens, no jatinho de "um laranja", o qual é dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.

No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos. Em dado momento eis que aparece o diabo e disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.

Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:

- Você sabe quem sou eu?

O Diabo: - Sim, o Sarney!

O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?

Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O Diabo: - É o senhor.

Sarney: - Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?

O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!

Sarney: - Você sabe quem manda na Dilma, Lula e em centena de petistas?

O Diabo: - O senhor, é claro!

Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH (Índice de Desenvolvimento Humano) do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?

O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!

Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?

O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?

O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.
Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de "painho" e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?

O Diabo: - Francamente. ...., é o senhor !

Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar à Dilma quem manda?

O Diabo: - És pior que eu !

Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?

O Diabo: - Cruz credo! És tu.

Sarney: - Sabes quem é meu genro?

O Diabo: - Vou enfartar...

Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?

O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!

Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes...

O HOMEM PODE NÃO TER FALADO - AINDA - COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO VERíDICO !!!!!