A VIRGEM E O BÊBADO

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada lá que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico e, para preservar a privacidade, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! Advertiu ela.
* Assim que o bêbado fez a penetração, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço! -Vai me encarar?

No hospital:

No hospital:

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está, se
melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se augusto está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Augusto do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Augusto que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família !?
- Não, sou o próprio Augusto telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma!
Eu só queria saber como estou...

LIGA DA JUSTIÇA

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

ASSIM COMEÇOU O POVOAMENTO DA BAHIA...

ASSIM COMEÇOU O POVOAMENTO DA BAHIA...

Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos antigos. Está situada em Lisboa, junto�à Cidade Universitária.



Sentença de-1587-Trancoso, Portugal


Arquivo Nacional da Torre do Tombo



SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)


"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com�vinte e nove afilhadas�e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de�cinco irmãs�teve dezoito filhas; de nove comadres�trint a e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas. Total:�duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em�cinquenta e três mulheres".
Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres. Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa, infantes menores que lhe foram obrigados a servir de pecados orais, completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.


[agora vem o melhor:]



"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezessete dias do mês de Ma rço de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

ESPANTANDO O DIABO

ANTIGA E CONTINUA COMO A TOP ONE!!!!!!!!!!!!1

Esse amiguinho do Lula/Dilma, seja que governo for, seja ARENA, PSDB, PMDB, PT, etc, ele está sempre "por cima da carne seca". O encontro... Piada contada na Praça João Lisboa em São Luís (MA), pelos frequentadores do Largo fronteiro aos correios: Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião. No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa. Em dado momento eis que aparece o diabo. Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo. Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou: - Você sabe quem sou eu? O Diabo: - Sim, o Sarney! Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha? O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência. Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe? O Diabo: - É o senhor. Sarney: - Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha? O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor! Sarney: - Você sabe quem manda no Lula e em centena de petistas? O Diabo: - O senhor, é claro! Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego? O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência! Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.? O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência. Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha? O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador. Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa? O Diabo: - Francamente. ...., é o senhor ! Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar ao Lula quem manda? O Diabo: - És pior que eu ! Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país? O Diabo: - Cruz credo! És tu. Sarney: - Sabes quem é meu genro? O Diabo: - Vou enfartar... Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá? O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim! Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes... O HOMEM PODE NÃO TER FALADO AINDA COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO VERIDICO !!!!!

A LOIRA E OS PERNILONGOS

Uma 'loira' chegou no hotel em Manaus,

e como estava muito quente, abriu a janela.

Só que começaram a entrar vários pernilongos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor

e com a janela aberta vários mosquitos
entraram em meu quarto e me incomodam.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto,

eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.

Depois de um tempinho,

começaram a entrar vários vaga-lumes,

e então ela tornou a ligar

para a recepção reclamando.

E o atendente:
- Mas o que foi agora?

Ela responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna.

DALTÔNICO

Noite alta, um senhor bem vestido,

chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora,

também muito bem vestida,

entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher,

ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais.

São seus se você tirar de dentro da boate

aquela mulher vestida de vermelho

que acaba de entrar.

Mas vá tirando e cobrindo de porrada,

porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas',

aceita de cara e adentra à Boate.

Cinco minutos depois ele sai,

arrastando uma mulher pelos cabelos,

com o rosto sangrando, toda desgrenhada,

e gritando todos os impropérios

que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado,

que a mulher está vestida de verde

e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou.

Como o senhor confundiu vermelho com verde?

O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete!

Esta é a minha mulher...

Já volto lá pra pegar a sua!

PROPOSTA INDECENTE

"PROPOSTA INDECENTE"

*O Mineirim saiu lá de São Francisco e veio

para capital vender umas cabeças de gado.*

*Chegando, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou

a observar calmamente as meninas que chegavam.*

*Eis que, de repente, uma mulher maravilhosa senta a cinco mesas de distância.*

*Sem titubear escreveu um bilhete

num pedaço de papel, pediu uma garrafa

do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para à mulher junto com o bilhete.*

*Ela recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:*

*Moça,*

*Sou um homi bão, trabaidô e queria levar ocê

pra passeá comigo.*

*Te darei muitos presentes.*

*Sô da roça, mas tenho bom gosto.*

*Aceite esta garrafa de vinho. É du bão.*

*A mulher olhou para o Mineirim,

e respondeu o bilhete:*

*Para sair com uma pessoa como você,

só se você tivesse uma Ranger na garagem,

500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm

dentro desta calça.*

*O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:*

*Moça,*

*Posso vendê minha Mitsubish L200

e minha Hylux e ficá só com a Ranger.*

*Posso também doá 14.500 boi dos 15.000

que eu tenho e só ficá cum 500.*

*Mas ** **mesmo tendo gostado muito de ocê, devolve minha garrafa de vinho.
Cortá 5 cm du meu bilau, nemmm pensá!!*

Tatuagem de R$ 100,00

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.

Chegando na loja do tatuador,

pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse :

- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido,

o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou :

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou :

Meu amigo, eu tenho vários motives :


PRIMEIRO

- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

SEGUNDO

- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

TERCEIRO

- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

QUARTO

- Minha secretária é ciumenta e adora saber

que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários

que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Formulário Para Namorar

Galera, pra quem tem filha mulher sugiro aplicar o formulário pra conhecer o pretendente, porém quem tem filho homem também , assim afasta as pretendentes de dotes. E quem não tem já guarda para o futuro.

Rsrsrsrsrsrsr

Com o surgimento de um louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário, que agora disponibilizo para todos que tenham ou venham a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

a) Declaração completa de bens
b) Histórico Escolar
c) Histórico Profissional
d) Árvore Genealógica completa
e) Ficha Criminal
f) Exame de Saúde completo e atualizado

DADOS PESSOAIS

Nome_______________________________________________
Data de Nascimento ____/____/____
Altura __________
Peso __________
Q.I.(quociente de inteligência) __________
Média Escolar __________





PRONTUÁRIO

RG ____________________
CPF ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( )Sim ( )Não Quais________________________________________
Endereço Residencial Completo ____________________________________________________________________
Você tem 01 (um) pai e 01 (uma) mãe? ____________________
Se a resposta foi 'não', explique o porquê ____________________
Há quantos anos seus pais são casados? ____________________
Se o tempo (em anos) da resposta anterior for menor que a sua idade, explique o porquê ____________________

TIMES DO CORAÇÃO

Para qual time vc torce? ( ) PALMEIRAS, JUVENTUS ( ) OUTRO QUALQUER- Qual__________________?

Nota: Caso tenha respondido que seu TIME do coração seja o CURINTIAS ou INTERNACIONAL, pode tirar seu time de campo e sumir do mapa. Proceda da mesma forma se por acaso tiver alguma proximidade pela seleção ARGENTINA .


ACESSÓRIOS ESQUISITOS

Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( ) sim ( ) não
No umbigo e outras partes do corpo? ( ) sim ( ) não
Tem tatuagem? ( ) sim ( ) não Se a resposta foi afirmativa, em que parte do corpo? ____________________

Nota: Caso tenha respondido afirmativamente a quaisquer um dos itens acima, pode parar de preencher este formulário




INTERPRETAÇÃO DE TEXTO

Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'CHEGAR TARDE'
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________


Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'NÃO BULINAR A MINHA FILHA'
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________


Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'ABSTINÊNCIA'
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________




OUTROS

Qual a igreja você freqüenta? ____________________
Com que freqüência? ____________________

Importante: Preencha todos os espaços abaixo. As respostas serão mantidas em sigilo absoluto

Se eu for atingido por uma bala, não gostaria de ser atingida no: ____________________
Se eu levar uma surra, não gostaria que o seguinte osso fosse quebrado: ____________________
Lugar de mulher é____________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ____________________
Qual a primeira coisa que você nota numa mulher? ____________________
(Nota - Se a resposta anterior começar pela letra 'P', 'B' ou 'C', favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)

O que você quer ser 'SE' crescer? ____________________


Eu, abaixo assinado _______________________________

As letras abaixo são mera formalidade, as quais nem precisam ser lidas...


a) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido', declaro que este documento tem poder de 'procuração' seja para o assunto que for;

b) Desisto de qualquer direito, ainda que sobre a minha integridade física, durante a vigência do namoro 'mais' nove meses após um possível término do mesmo, cabendo ao pai da namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte;

c) Declaro que, ao pai da namorada não será questionada a autoridade, devendo agir com obediência cega a toda e quaisquer ordens ou vontades que me for imposta, a mínima que seja;

d) Admito toda e qualquer culpa a mim imputada sem qualquer questionamento e, sem direito à teste de DNA;

e) Reconheço a legitimidade de 'pagamento de pensão' durante o período em que a 'namorada' mantiver-se solteira, à título de indenização moral, caso este não resulte em um 'honroso matrimônio';


Agradecemos o seu interesse. Favor aguardar até 03 meses o resultado da seleção.
Caso seja aprovado, receberá uma notificação por escrito, portanto, não há a necessidade de entrar em contato, seja por telefone ou qualquer meio escrito. Caso contrário (no caso de não ser aprovado), dependendo das circunstâncias, você será notificado pessoalmente por mim ou por um representante legal meu.

Atenciosamente

O PAI
· 02 vezes campeão paranaense de tiro (modalidade saque rápido)
· Campeão brasileiro de tiro ao alvo (modalidade Moore system)
· 03 vezes campeão brasileiro de judô
· Campeão carioca de vale-tudo 2002 e 2003
· Combate com facas
· Adestrador de cães de ataque
· Livros publicados: 'Táticas de combate', 'Silenciamento de sentinelas' e 'Matando com as mãos'
. Roteirista do filme ' Tropa de Elite '

Terapia de casal

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.



- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muitoinzibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

O PAPA E OS TRÊS GAÚCHOS:

O PAPA E OS TRÊS GAÚCHOS:

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.

-Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um
Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

-Escuta, tchê, quem é este velhote?

-Bah, meu! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, báh, mas não entende nada de pesca de tubarão. Cadê a isca?

- Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado; é mais seguro.

Lei de Murphy sobre os homens

Lista de itens da Lei de Murphy sobre os homens:

1 - Os homens simpáticos são feios.

2 - Os homens bonitos não são simpáticos.

3 - Os homens bonitos e simpáticos são gays.

4 - Os homens bonitos, simpáticos e heterossexuais estão casados.

5 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,

heterossexuais e que não estão casados, não têm dinheiro.

6 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,

heterossexuais, não estão casados, mas têm dinheiro, pensam que

andamos atrás deles pelo dinheiro.

7 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, mas sem dinheiro,

andam atrás do dinheiro da mulher.

8 - Os homens bonitos que não são lá muito simpáticos, mas são

heterossexuais e não ligam para o dinheiro, acham que a mulher não é

suficientemente bonita.

9 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, não casados, com dinheiro

e que acham que somos lindas, são covardes.

10 - Os homens ligeiramente bonitos, algo simpáticos, não casados, com algum

dinheiro e, graças a Deus, heterossexuais, que nos acham lindas, são tímidos e

nunca dão o primeiro passo.

Aí a gente pergunta: será que não há homens só um "tiquinho" perfeitos?

ROMANTISMO

Do celular, Maria envia uma mensagem para o seu noivo : « Meu Amor, Se você estiver dormindo, me envie os teus sonhos, Se você estiver rindo, envie os teus sorrisos, Se você estiver chorando, envie as tuas lágrimas. Eu te amo muito, Maria » Resposta do noivo : « Estou cagando, te envio algo? João»

Tabela de graduação de machos

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA


12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR


13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

A Vizinha Gostosa

UMA MULHER MARAVILHOSA BATE NA PORTA DO VIZINHO E VAI LOGO FALANDO:

- “Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda.Você está ocupado esta noite?”

- “NÃO !!! ”

-“Então pode ficar com o meu cachorro ? ”

Loiras com raciocínio rápido:

Loiras com raciocínio rápido:

A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

=================

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

==================

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

=================

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!!

====================

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

================

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

===================

A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

=============

PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga:
- É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga:
- É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP? (Nossa, essa foi de doer)