Piada Inteligente

PIADA INTELIGENTE...
Um engenheiro caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.
O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar?
Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são ... quatro horas e nem sei onde estou.
Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação não me é útil e continuo perdido!
Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!
É petista nato!

BARCELONA X SANTOS

DOMINGO, 18/12/2011

POSSE DE BOLA

BARCELONA 71%

GANDULAS 15%

SANTOS COBRANDO LATERAL 9,5%

SANTOS COM A BOLA NO PÉ 4%

JUIZ 0,5%

Crise na Grécia!!!
Eros e Pan inauguram puteiro!
Zeus vende o trono para José Sarney.
Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local...
Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial !
Aquiles vai tratar seu calcanhar no SUS ...
Hércules suspende seus 12 trabalhos por falta de pagamento!
Medusa transforma pessoas em pedra e vende na Cracolandia!
O minotauro tá tendo de puxar carroça...
Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus!
Afrodite teve que montar uma banquinha de produtos afrodisíacos para pagar as contas...
Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "ela tem minhocas na cabeça"!
Socrates inaugura Cicuta's Bar para tentar ganhar uns trocados...
Dioniso vende seus vinhos na beira da estrada de maratona!
Dilma recomenda demissão de Zeus e indica Lula para o cargo !
Hermes está entregando o currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida!
Caronte anuncia que a partir da próxima semana passará a aceitar o bilhete único!
Afrodite aceitou posar para a Playboy !
Sem dinheiro pra pagar as dívidas Zeus libera as ninfas pra trabalharem na Eurozona!
Ilha de Lesbos abre resort hétero!!!
Para economizar energia, Diógenes apaga sua lanterna...
Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas!
Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a desempregados...
Ares, deus da guerra, foi pego em flagrante desviando armamento para a milícia carioca!
Sócrates, Aristóteles e Platão negam envolvimento na rebelião da USP: "Estamos na merda, mas não descemos a esse ponto".
A caverna de Platão está abrigando milhares de mendigos!
Descobri o porquê da crise: os economistas estão falando grego !!!
Autor desconhecido.

Desaparecido

MANUAL

AS "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS..

AS TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

JUDAS É FOGO...

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!

TODO MUNDO NA PAREDE,
MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!

NOS PORTÕES DO PARAÍSO

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

GAROTO DE PROGRAMA DA 3a IDADE

GAROTO DE PROGRAMA DA 3a IDADE
*VELHINHO SENSUAL*
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Sou idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),
- loiro (só dos lados),
- Atlético (sou torcedor),
- e sarado (das doenças que já tive),
- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA , LORDOSE E HÉRNIA DE CD . PORQUE A DE DISCO JÁ QUEBROU ..........

…. Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

- Outra GRAAANNNDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares .. ou seja, quando você já estiver gozando não adianta mandar parar , que eu
não consigo, é uma tremedeira do caralho......

- Alem disso TOTAL DISCRIÇÃO...
pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Marketing para leigos

Marketing para leigos

Marketing é a palavra da moda atualmente, o problema é que nem sempre é fácil entender o que significa. Para facilitar as coisas vamos apelar para a linguagem das metáforas:

1. Você vê uma garota numa festa. Você vai até ela e diz: "Eu sou Phodda!"
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma garota. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é Phodda!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma garota numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou Phodda!"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma garota numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz: "Com licença, não gostaria de tomar um drink?", roçando de leve no braço dela conclui: "A propósito, eu sou Phodda!"
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. uma garota se aproxima de você e diz;
"Me disseram que você é Phodda."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma garota. Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de garotas em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU PHODDA!"
Isto é SPAM...

COM TODA A CERTEZA ESSA É A MELHOR DO ANO

 COM TODA A CERTEZA ESSA É A MELHOR DO ANO .....kkkkkkkkkk...
 REPASSEM !!!!!!!!!!!!

 Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para
Deus.

 Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso
com seu pedido.

 O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'

 Resolveram mandá-la para a Dilma

 Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10
reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma
criança pequena.

 O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do
remetente: 'Brasília-DF'.

 Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

 -Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo,
eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço,
porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!



--
    ?????OLA??????

Vale para todas as Cias

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

TPM

Rubens, o taxista.

Rubens, o taxista.

Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.

Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens que era o primeiro da fila:

- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
... O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais.Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Rubens )na última posição.Chegou para o primeiro da fila e disse:

- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você dera bundinha pra mim.

O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu..

Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada.

O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

- Seu Rubens, agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...

COM RECEITA

COM RECEITA

Numa pequena cidade do interior de SP Tuiuti, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

__ Por favor, quero comprar arsênico.

__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?

__ Matar meu marido.

__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

TRADIÇÃO JAPONESA

Dizem que é uma tradição Japonesa, colocar o nome do filho com a característica na área de atividade profissional que ele vai atuar! Takamasa Nomuro .................pedreiro Kotuka Okudo Kara ......proctologista Katano kako.............gari Takawara Norio ...........pescador Tanaka Traka ...........cobrador de ônibus Fujiko Oro Narua..............trombadinha Kurano Okôko ...........psiquiatra Kijuro Burabo ..........banqueiro Assado Oboro ..........confeiteiro Takafuro Nokôko ........neurocirurgião Kutuka Kaguya ..........acupunturista Dibuya Omiyo ...........roceiro Kaguya Nopano...........costureiro Kanota Nakama ..........prostituta Fumiko Karo.............traficante Fiko Komyco Namao...............aplicador na bolsa

DESINFORMAÇÃO

Pai, como eu nasci?

Foi a cegonha filho!

E você deixou a cegonha comer a mamãe?

Você decide...

O sujeito já sentado na cadeira do dentista diz:

— Quanto vai custar para arrancar este dente doutor?

— Cento e cinquenta reais.

— Porra! Tudo isso? O senhor não gasta nem 10 minutos para arrancá-lo!

— Exato! Mas se o senhor quiser posso arrancá-lo bem devagarinho…

MATEMÁTICA DO SEXO!

Olá !

Dizem que a matemática é uma ciência exata,

pois não me contive, fiz o teste e deu certo,

tente, é interessante, depois me diga se deu certo!!

Sua idade pela matemática do sexo...
Não diga sua idade! Eu vou dizer!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DO SEXO!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes

que você gostaria de fazer sexo na semana

(mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2

(apenas para ser ousado)

3. Adicione 5

4. Multiplique por 50

(vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)

5. Se voce já tiver feito aniversário esse ano some 1761. Se não tiver feito, some 1760.

6. Agora subtraia o resultado pelo ano

em que voce nasceu.

Voce agora tem um número de três digitos.

O primeiro digito foi o número de vezes que voce escolheu pra fazer sexo.
E os seguintes dois números são SUA IDADE!

Depois me paga uma gelada pelo meu talento

e fica tudo certo.

ESTE É O ÚNICO ANO EM QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2011 ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE).

HAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!

Lula conversando com Confúcio

Lula conversando com Confúcio

Lula morreu e foi para o Céu... ( SÓ ESSA JÁ VALEU A PIADA!!!!)

Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente... No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula. O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula. - Olha Lula, é a última vez que repito: - Platão não é aumentativo de prato; - Epístola não é a mulher do apóstolo; - Eucaristia não é o aumento do custo de vida; - Cristão não é um cristo grandão; - Encíclica não é bicicleta de uma roda só; - Quem tem parte com o diabo não é diabético; - Quem trabalha na Nasa não é nazista; - Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa; - E meu nome é Confúcio ... ... Companhêro Pafúncio é a puta que te pariu...!

Carlos Drummond de Andrade...

Joãozinho analisa Carlos Drummond de Andrade...

Na sala de aula, o professor analisa com seus alunos, aquele famoso
poema do Carlos Drummond de Andrade :

"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho".

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que
você
pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, era usuário...

Promessas Cumpridas

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo. Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas". E o povo dizia:"Mas, Senhor..." Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas! O primeiro a reunir o povo foi OBAMA. Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

• "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.

• A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho,
• só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

• "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

• A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

Estive enganado este tempo todo...

• A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela
• qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa:

• "Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque

conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção,a roubalheira nos Ministérios, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

CONSERVADAS

TRÊS IRMÃS DE CARIDADE SAEM PARA ARRECADAR

FUNDOS PARA A PARÓQUIA E CHEGAM NA CASA DE

UMA LOIRA.

ELAS TOCAM A CAMPAINHA E A LOIRA ABRE A PORTA.

AS IRMÃS SE APRESENTAM:

- BOM DIA QUERIDA!

- NÓS SOMOS IRMÃS DE SÃO FRANCISCO DE ASSIS E ...

A LOIRA INTERROMPE:

-MENINA!!! MAS VOCÊS ESTÃO CONSERVADÍSSIMAS,

ME DÁ O NOME DESTE CREMINHO ...

...A-GO-RA!!!!!!

Não responda mais do que lhe foi perguntado:

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

... O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo,farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!...

...Diz o jornal que quem tem é o Papa !

NOMES INACREDITÁVEIS

Abecê Nogueira
Acheropita Papazone
Adegesto Pataca
Adelícia de Carvalho
Adoração Arabites
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Amado Amoroso
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Benemérita do Rêgo Grande
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Darcília Abraços
Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko
Edna Boa Sorte
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro…)
Eva Gina Melo
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Horinando Pedroso Ramos
Hugo Madeira de Lei Aroeiro
Isabel Defensora de Jesus
Izabel Rainha de Portugal
Jacinto Fadigas Arranhado
Jacinto Leite Aquino Rêgo
Jacinto Pinto
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
José Machuca
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Letsgo Daqui (let’s go)
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manuel Sola de Sá Pato
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Maria de Seu Pereira
Maria Felicidade
Maria Humilde
Maria Máquina
Marimbondo da Trindade
Mário de Seu Pereira
Meirelaz Assunção
Napoleão Estado do Pernambuco
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
Natal Carnaval
Necrotério Pereira da Silva
Pacífico Armando Guerra
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Pombinha Guerreira Martins
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Universo Cândido
Vitimado José de Araújo
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Voltaire Rebelado de França
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto

DITADOS ATUALIZADOS

PERGUNTA DEMOLIDORA!

PERGUNTA DEMOLIDORA!


Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? – e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia.

E então, a menininha disse:

- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não sabe de bosta nenhuma?

MUITO....BAO.....

MUITO....BAO.....

O Coronel e o Mineiro

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia. Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado. Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente: - Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro. O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim: - E o senhor? - indagou. - Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá... Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

Então por que ele me cutuca

Casal ao amanhecer,

homem acordando coladinho nela, e o..

(dito cujo) naquele estado de graça,

ela vira e pergunta:

"Amor, o ...(dito cujo) tem perfil no face?

Ele surpreso:

" Hãmm, não,por que?"

Ela:

" Então por que ele me cutuca?

O DECÁLOGO DE NOSSA SOCIEDADE

O DECÁLOGO DE NOSSA SOCIEDADE Nossa sociedade é feita assim : 1 - O POBRE : ele trabalha 2 - O RICO : ele explora o 1 3 - O SOLDADO : ele defende o 1 e o 2 4 - O CONTRIBUINTE : ele paga pelos três 5 - O VAGABUNDO : ele descansa pelos quatro 6 – O BÊBADO : ele bebe pelos cinco 7 - O BANQUEIRO : ele rouba os seis 8 - O ADVOGADO : ele engana os sete 9 - O DOUTOR : ele mata os oito 10 - O PAPA-DEFUNTO : ele enterra os nove 11 - E o POLÍTICO: ele vive dos dez !

Frase do Dia

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem:
“parabéns”...

mas nunca ninguém apalpa seu saco e diz:

“bom trabalho”

A MÁGICA

O Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso aonde até os talheres do serviço eram de ouro puro.

De repente o Lula vê seu amigo José Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Ficou chateado da vida porque não teve a ideia primeiro e decidiu também roubar duas colheres do serviço de mesa, mas ficou nervoso, pois os companheiros sempre roubaram para ele e as colheres bateram uma contra a outra.

O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.

Lula ficou sem jeito, pois foi pego com a boca na botija e falou que não ouviu nada e não queria nada e o garçom voltou ao trabalho.

Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.

O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou se queria algo.

O Lula pensou um pouco e perguntou ao garçom:

_ Você quer ver eu fazer uma mágica?

_ Sim senhor.

_ Bom, pega essas duas colheres de ouro e coloque-as no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

_ OK senhor, fiz o que você pediu.

_ Agora conta 1, 2 e 3 e tira elas do bolso do José Dirceu.