Classificação de HOMENS

Analisem qual o enquadramento mais adequado!!!!!!

Classificação de HOMENS

1- ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO

b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2- COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3- BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

4- HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5- CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6- PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7- CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO (GARANHÃO)

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRÁ TROCA DE SEXO

8- ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES

d.. O cão de raça dorme em sua cama = BICHA

e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

9- PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10- RELAÇÃO COM O ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11- CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN

b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO

c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Não pode ver uma vidraça que para prá arrumar = ME-NI-NA

e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

12- SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA

a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO!!!

b.. não acharam graça: BICHONAS!!!

c.. não concordam: BICHINHAS REVOLTADAS!!!

PIADASNET: Piadas Curtas e Boas

PIADASNET: Piadas Curtas e Boas: "CURTAS... LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - E..."

Piadas Curtas e Boas

CURTAS... LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ? - Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher? - Homem, mulher... Algumas vezes camelo... DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muitos anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado. EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível. CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado? POLONÊS Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z A J K O W S K I O examinador pergunta: - Você consegue ler isso? E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!! VELHINHOS Dois velhinhos conversam num asilo: - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? - Como um recém-nascido. - Como um recém-nascido?! - É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças. VELHINHAS Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz: - Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz: - Você precisa dessa informação para quando? FILHA A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: - Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem. CÉREBRO Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe: - Ainda não, filho.

Quem pergunta o quer ouve o que não gosta

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu ?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido ! Com os outros eu ficava acordada !

Loira perto do Hospício

Uma LOIRA estava vagando com sua Brasilia 76 quando de repente teve
seu pneu esquerdo furado em frente a um hospício. Ao tentar efetuar a
troca pelo estepe, a motorista percebeu que os quatro parafusos que
seguravam a roda cairam num bueiro. Desesperada com a situação, a nossa
protagonista visualisou um sujeito pendurado numa árvore, dentro do
manicômbio. Ele percebendo sua aflição perguntou:

- Qual o problema moça ?

- Perdi os quatro parafusos que seguravam o pneu, moço! O que farei? São quase 2 da manhã e tenho medo de ser assaltada!

-
Muito facil, garota! - falou o desconhecido - É só tirar um parafuso de
cada pneu restante e colocar na roda sem parafuso, assim cada roda terá
3 parafusos, o que será suficiente para você retornar com segurança a
sua residência.

Surpresa a moça perguntou:

- Nossa!!! Mas o senhor não é louco ?!

E o homem, com cara de saco cheio:

- Sou, minha filha... mas não sou burro!

PIADASNET: Apetite sexual‏

PIADASNET: Apetite sexual‏: "Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. 'Que tal se tentarmos o Viagra ?' lhe diz o..."

Apetite sexual‏

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
'Que tal se tentarmos o Viagra ?' lhe diz o médico.
'Não tem jeito, doutor', diz a anciã, 'meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça'.
'Não tem problema', diz o médico. 'Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi '.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... 'Ai doutor... FOI HORRÍVEL... HORRÍVEL
'Mas o que aconteceu??????' pergunta o médico. 'A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra?'
'Sim, como não doutor', diz a velhinha, 'Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRÍVEL,
Doutor, FOI HORRÍVEL'.

'Mas por quê foi horrível?' pergunta o médico. ' O sexo não foi bom ?'
'Não, doutor', responde a velhinha, 'foi o melhor sexo que tivemos em longos anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald´s nunca mais'...

O Português e a Testemunha de Jeová‏

Um brasileiro, Testemunha de Jeová, senta-se ao lado de um português num vôo da TAP entre Lisboa e o Rio de Janeiro.

Quando o avião decola, começam a servir as bebidas aos passageiros. O português pede um tinto do Dão e a aeromoça pergunta à Testemunha de Jeová se ele quer beber alguma coisa.

A Testemunha de Jeová responde, com ar ofendido:
- 'Prefiro ser raptado e violado por uma dezena de meretrizes devassas, de um prostíbulo da Babilônia, do que permitir que uma simples gota de álcool toque os meus lábios!'

O português devolve a taça de vinho tinto à aeromoça e diz:
- 'Ora pois, eu também... Não sabia que podia escolher!...'

ESTE É GAUCHO ( dos bons )

27 PERGUNTAS QUE TODAS AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS (MACHOS)

1.) M: Por que vocês mijam fora do vaso?

H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

2.) M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Marcar território.

3.) M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?

H: Só de sacanagem!

4.) M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê?

5.) M: Por que vocês adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV.

6.) M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

7.) M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

8.) M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

9.) M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

10.) M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade.

11.) M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

12.) M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada...

13.) M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

14.) M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: a. Cerveja está sempre molhadinha.

b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo"Love Story".

d. Cerveja não tem mãe.

e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

15.) M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

16.) M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar.

17.) M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

18.) M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?

H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não porque vocês pedem.

19.) M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa???

20.) M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

21.) M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?

H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

22.) M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

23.) M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?

24.) M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?

H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

25.) M: Por que vocês acordam de pau duro?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

26.) M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

27.) M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de viado __._,_.___

ESTE É GAUCHO ( dos bons )

PESADELO

No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete!
Sou também viado...!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor...

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do inter. Aí já é sacanagem...

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e
colorado...

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.

PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.

Joãozinho, quando era inocente...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em
casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou…

Para engenheiros e afins

Esta é uma série de piadas que na maioria vão fazê-los recordar conceitos interessantes, divirtam-se!

LEITE

Porque o queijo e a manteiga são derivadas do leite?

Porque o leite é integral!

(Então se fizer uma integral dupla da manteiga ou do queijo, eu tenho

uma vaca? Teríamos que fazer uma integral de volume, então seria uma

integração tripla. Mas antes teríamos que parametrizar uma vaca,

alguém sabe fazer isso? Talvez esse problema seja solucionado com teorema

de

Gauss)

JESUS

Jesus disse a seus apóstolos:

Irmãos, y = ax²+bx+c...

Os apóstolos, confusos, responderam:

Mas senhor... o que é isso?

Jesus disse:

Apenas uma parábola.

VOVÔ

Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:

- Ah vovô eu vou desistir de engenharia, não consigo terminar!

E o avo retruca para o neto: Você pode desistir, mas eu vou continuar!

FESTA

Uma vez houve uma festa com todas as funções...

estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio

isolado.

Então chegaram pro e^x e perguntaram: "porque você não se integra?"

e ele respondeu: "ah, dá na mesma..."

PROFISSÃO MAIS ANTIGA

Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual

seria a mais antiga das profissões.

O médico: está na Bíblia - Deus criou Eva a partir de uma costela de

Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha

profissão é mais antiga.

O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a

terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom

conhecimento de administração.

O engenheiro: e quem vocês acham que criou o caos?

RAPIDINHAS

O que foi que um vetor disse pro outro?

- Um momento, por favor!

O que é um menino complexo?

- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:

- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

O que é um urso polar?

- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.

Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.

Para um pessimista, ele está meio-vazio.

Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.

Como se desmaia um vetor?

- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

BATE PAPO

Um certo dia conversavam o cos(x) e o e^x.

Durante a conversa, o cos(x) avistou que a derivada vinha chegando e

apavorado disse ao e^x:

" vamos sair daqui... a derivada vem vindo e irá nos alterar!" o

[UTF-8?]e^x:

“Eu não tenho medo..pode vir que não me assusta!"

Então o cos(x) correu e a derivada se aproximou do e^x e disse:

"Você não tem medo por eu ser a derivada?"

"Não, eu não tenho... mesmo porquê eu sou o e^x, não sabe..."

"Sei, o que vc não sabe é que sou a derivada em relação a Y !"

CAMPO DE GOLFE

Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe.

Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.

Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está

acontecendo com o grupo.

O sujeito explica:

- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede

social do clube no ano passado, que estava em chamas. Desde então nós

deixamos eles jogarem de graça.

Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:

- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.

O médico acrescenta:

- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver

se ele pode fazer algo.

E o engenheiro:

- Por que é que eles não jogam à noite?

NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE

Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de

esconde-esconde.

Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu

correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina.

Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do

sofá.

Chegou lá, e lá já estava Pascal:

- Pode saí fora Newton, aqui já to eu!

Em seguida correu pra trás da cortina:

- Sai daqui Newton, já to aqui, disse Gauss.

Newton pensou: "pôrra o que eu faço agora?"

Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de

1x1

metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.

Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:

- 1,2,3 Newton pego!

Dai então Newton respondeu: - Num to pego porra nenhuma, eu não sou Newton,

sou Pascal! (Muito

bom!)

(Lembra ? 1 Newton /m² = 01 Pascal )

ENGENHARIA VS DIREITO

Um engenheiro, ao morrer, chega na porta do céu e por engano, São

Pedro o confunde com outra pessoa e o manda para o Inferno. Chegando lá, vê

tudo aquilo muito quente, mal cheiroso, corre corre, sem estrutura nenhuma

pra receber o povo mal. Então corre para falar com Satanás e faz um

projeto de modernização do inferno. Coloca centrais de ar condicionado,

escada rolante, play ground pra menores infratores que morreram com o

trafico, restaurante, instalações elétricas, fornalha movida a energia

química.

Deus, vendo tudo aquilo, pergunta a Pedro o que tinha acontecido, e

ele confirma o engano. Deus então desce para o inferno para ter uma

conversa com Satanás:

- Satanás, aconteceu um engano. Esse engenheiro, como todos os

outros, era para estar no céu, ao meu lado.

- Negativo, Deus! Ele agora é meu e ninguém toma!

- Pois eu vou brigar na justiça pelos meus direitos!

- É? E onde você acha que vai encontrar algum advogado?

OS Administradores

Um dia o presidente de uma multinacional foi mandado a uma cidade no

interior para visitar a filial de um grande fornecedor. Quando pegou

a estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um

posto e perguntou a um cara que estava abastecendo o carro:

- Hei amigo onde estamos?

Então o rapaz respondeu:

- Latitude 25 e longitude 36

O rapaz ficou confuso e perguntou:

- Hei você é engenheiro não é?

- Sim eu sou, como você sabe?

- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem

utilidade.

- Ah é, e você só pode ser administrador?

- Como você acertou?

- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa

possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim.

Dois estudantes de engenharia estão andando pelo campus quando um dos

dois pergunta:

- Onde é que você achou essa bicicleta?

O outro responde:

- Ontem eu estava andando por aqui entretido nos meus pensamentos

quando chega uma garota linda nesta bicicleta, tira toda a roupa e me diz:

"pegue o que você quiser". E eu peguei a bicicleta.

O outro pensa e diz:

- Fez bem. As roupas iriam ficar muito apertadas...

VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...

Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com

virgula.

Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.

Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.

Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou

alguns minutos.

Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.

Você ri de piadas sobre matemáticos.

Você considera qualquer curso não-científico "fácil".

Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar

um videocassete.

Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os

caras no "Controle da Missão".

Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar

os cálculos.

Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você

tenta

explicar toda a teoria da absorção atmosférica.

Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem

responder suas perguntas.

Você costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".

O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.

Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de

papel e fita adesiva.

Seu computador vale mais do que um carro.

Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do

aniversario da sua mãe.

Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a

descarga.

Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por

realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.

Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.

Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua

própria caligrafia.

Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".

Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.

Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que

estão cientificamente incorretas.

Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas

funcionam.

Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.

GATO x MANTEIGA (PROVÁVEIS RESPOSTAS)

Se o pão com manteiga sempre cai para baixo e o gato sempre cai de

pé...

o que acontece se passarmos manteiga nas costas do gato?

- O CAOS. O Universo entra em colapso!

- Tudo aponta para uma coisa... pode acontecer um movimento de força

centrípeta. O gato rodaria infinitamente como uma maquina de lavar

roupas, ou a dois pólos de imãs causando um campo magnético

gravitacional!

- Talvez se você passar manteiga nas costas do gato e tacar ele de

algum lugar alto, ele fica parado no tempo e espaço!

PIADASNET: Sonho Feminino Atual:

PIADASNET: Sonho Feminino Atual:: "Sonho Feminino Atual: -Um deslumbrante vestido tomara-que-caia, -uma calcinha tomara-que-tirem -e um sutiã tomara-que-sustente! -E c..."

Sonho Feminino Atual:

Sonho Feminino Atual:
-Um deslumbrante vestido tomara-que-caia,
-uma calcinha tomara-que-tirem
-e um sutiã tomara-que-sustente!


-E considerando o volume de viados que tem neste país: um homem que tomara-que-queira. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,...

RALLY DO BÊBADO

RALLY DO BÊBADO

I - O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro....

II - Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

III - Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um c...!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!

IV - Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

V - A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais.. Misturou tudo!

VI - Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

VII - Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

VIII - Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

IX - Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

X - Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Conto erótico judaico.

Conto erótico judaico.

Durante anos, quando Samuel chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Samuel estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Samuel.
- Jacira, abre a porta pra Samuel.
- Mas seu Samuel, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samuel.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Samuel entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Mas seu Samuel... eu não sei....
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Sim, quero sim, seu Samuel, pode vir que sou toda sua...

Então Samuel põe a mão no registro de agua e diz:
- Não vai foder Samuel não! Chega de gastar água!

Velhinha Curandeira.

Velhinha Curandeira.

Noite escura.Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto passar à sua frente.
Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?
Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?
Mantém-se o silêncio. Ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO? QUE PAULO?
E ele responde:
- O...O... O...MUUDINHO !!!

PIADINHA DO DIA

PIADINHA DO DIA

Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando ou na escola...

Tesão de Vizinha

MINHA MARAVILHOSA VIZINHA BATE NA PORTA, LOGO ABRO E ELA ME DIZ: "Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda... você está ocupado esta noite ?" Respondi:

"CLARO QUE NÃO !"

Então pode ficar com o meu cachorro ?!

As mulheres fazem a diferença numa relação

As mulheres fazem a diferença numa relação

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

Versão brasileira do resgate os mineiros

*Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700 metros
de profundidade.*

*1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para iniciar o
resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição. Cada membro com
direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasaram três
meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.*

*2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF
(Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora provisória, com
vigência até 2020.*

*3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no
salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega brasileira
por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os liberou após o
pagamento de propina.*

*4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase
dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a rodovia.*

*5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para conceder
visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de
salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil**.*

*6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos
Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o
trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.*

*7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi "prontamente"
derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos chilenos.*

*8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se
rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a preço de
ouro. *

*9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro
meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.
*

*10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro
resgate.*
*SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros
32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela.*

*11) No discurso de saudação ao mineiro resgatado, Lula enche o peito e
afirma: “Nunca antes neste país...”*

*12) O primeiro pedido do resgatado foi um jornal, pois precisava se
atualizar.*
*Mas, quando ele lê a manchete, pede para ser devolvido às profundezas da
mina.*

*Explicação:** **A manchete anunciava que Dilma poderia ser eleita presidente.

máquina de ordenha

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral,

quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.

Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.

Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida.

E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.

Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.

Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?

Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.

Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...

Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:

“DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS”.

Ditados Populares

Atualização dos Ditados Populares Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. 1 — A pressa é inimiga da conexão. 2 — Amigos, amigos, senhas à parte. 3 — Antes só, do que em chats aborrecidos. 4 — A arquivo dado não se olha o formato. 5 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és. 6 — Para bom provedor uma senha basta. 7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse. 9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei. 10 — Hacker que ladra, não morde. 11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 12 — Mouse sujo se limpa em casa. 13 — Melhor prevenir do que formatar. 14 — O barato sai caro. E lento. 15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado. 16 — Quando um não quer, dois não teclam. 17 — Quem ama um 486, Pentium Quad Core lhe parece. 18 — Quem clica seus males multiplica. 19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer. 21 — Quem não tem banda larga, caça com modem. 22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla. 23 — Quem semeia e-mails, colhe spams. 24 — Quem tem dedo vai a Roma.com 25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual. 26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups. 27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és. 28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder... 29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha? 30 — Aluno de informática não cola, faz backup. 31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro). 32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola. 33 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

MÃES DE ANTIGAMENTE:

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos,

mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada, nem matando os outros por ai.



Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Leis Naturais

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

· 1. Se mexer, pertence à Biologia.

· 2. Se feder, pertence à Química.

· 3. Se não funciona, pertence à Física.

· 4. Se ninguém entende, é Matemática.

· 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

· 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

· 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

· 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

· 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

· 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

· Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

· Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

· Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

· 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

· 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

· 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

· A fila do lado sempre anda mais rápido.

· Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

· Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

· 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

· 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

· Mãos e seios

· Olhos e bunda

· Nariz e dedo

· Pobre e funk

· Mulher e vitrines

· Homem e cerveja

· Queijo e goiabada

· Chifre e dupla sertaneja

· Carro de bêbado e poste

· Tampa de caneta e orelha

· Moeda e carteira de pobre

· Tornozelo e pedal de bicicleta

· Jato de mijo e tampa de vaso

· Leite fervendo e fogão limpinho

· Político e dinheiro público

· Dedinho do pé e ponta de móveis

· Camisa branca e molho de tomate

· Tampa de creme dental e ralo de pia

· Café preto e toalha branca na mesa

· Dezembro na Globo e Roberto Carlos

· Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

· Chuva e carro trancado com a chave dentro

· Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

· Bebedeira e mulher feia

· Mau humor e segunda-feira!

· Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!