Eutanásia

Muito bom!

Para refletir antes de falar algo tão íntimo e perigoso...

Eis um fato que me contaram. Passo aos amigos, pois pode acontecer com qualquer um. ABRAM O OLHO!

UM FATO VERÍDICO

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente...

Relato masculino...(caso verídico )

Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das

muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.

Foi quando eu lhe disse:

- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e

líquidos para viver... Se me vires nesse estado, por favor desliga os

artefatos que me mantêm vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, tirou-me a cerveja e foi dormir.

Que mulher filha da puta!

Mulher Inteligente é Assim Mesmo!!

Mulher Inteligente é Assim Mesmo!!

Esta é uma homenagem para todas as mulheres inteligentes que conheço!

Para os homens serve de alerta!

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito miseravel no que tocava ao seu dinheiro.
Antes de morrer, disse à mulher:
- 'Ouve-me bem!
Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação'.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- 'Só um minuto!'
Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- 'Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!'.
Ela respondeu:
- 'Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz'.
- 'Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?' ·
- 'Claro que sim!' Respondeu a mulher.
- 'Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque'.

A todas as mulheres inteligentes, um lindo dia!

SIN EMBARGO, NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE NOMINAL E CRUZADO...

A Fantasia

O negão chega pra esposa e fala:

- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafá.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé...Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-homem preto,sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções:
Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco.
E se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de picolé Chicabon

Mulheres ....

Juíza perguntando para a prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada? A prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vida a dois Marido chega preocupado em casa e diz à esposa: - Tenho um problema no serviço. Esposa: - Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também. Marido: - Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra e pergunta: - Pode me explicar o que é isto? E ele responde: - Só pode ser azar! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Fernanda, Você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa esta manhã .... - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo? - Meu marido me trata como se eu fosse um cão! - Ele a maltrata? Bate em você? - Não, quer que eu seja fiel! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - A mulher diz, apavorada, ao amante: - O meu marido está chegando! - E agora, o que eu faço? - Pule pela janela! - Mas nós estamos no 13. andar! - Agora não é hora para superstições! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O Garçom pergunta: - O que os senhores desejam? - Eu quero um filé mal passado! - responde o homem. - Senhor.... tem certeza? E a vaca louca? - Sei lá, pergunta aí pra ela.... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: - Que idade o senhor me dá? - Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos! - Hummm, mas como o senhor é lisonjeador! - Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro... isso sem contar com as risadas que vão dar...

Arquiteto

ARQUITETO

Um Arquiteto morreu e chegou às portas do Céu. É sabido que os
Arquitetos,
por sua honestidade, sempre vão para o céu..

São Pedro procurou a ficha do Arquiteto em seus arquivos mas, como
andava um
pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de
documentos.
Então, ele falou para o Arquiteto:

- Lamento, mas Seu nome não consta em minha lista....

Assim, o Arquiteto foi até as portas do Inferno, onde lhe deram
imediatamente moradia e alojamento.

Pouco tempo se passou e o Arquiteto se cansou de sofrer as agruras do
inferno.

Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, sistema de
monitoramento
de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes,
aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de
manutenção
predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios,
termostatos digitais, etc....

E o Arquiteto passou a ter uma excelente reputação.

Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe
chegava
das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou
desconfiado:


- Como estão vocês aí no Inferno?

- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de
cinzas,
ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos
eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu
endereço, que é odiabofeliz@ inferno.com. E olhe que eu ainda nem sei
qual
será a próxima surpresa que o Arquiteto nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Arquiteto aí no Inferno?? Isso é um erro!
Nunca deveria ter chegado aí um Arquiteto! Os Arquitetos sempre vão
para o
Céu;
isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o
Céu
imediatamente!

- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Arquiteto na organização... E
ficarei
eternamente com ele.

- Mande-o para mim ou... EU LHE PROCESSO!!.. .
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:

- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ
UM
ADVOGADO, se todos estão aqui??? *

Este foi o fato.

SOMENTE UMA MÃE SABERIA...

SOMENTE UMA MÃE SABERIA...

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio.

Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

- Passou pela sua cabeça que o único lugar que ela alcança água é na privada????

Os pais não pensam igual às mães.....

OFF - Sintomas de Pobre

OFF - Sintomas de Pobre

1-Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4-Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

5-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

6-Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento

7-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

8-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

9-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

10-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

11-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

12-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

13-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

14-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

15-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

16-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

17-Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

18-Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda !

19-Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

20-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

21-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

22-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

23-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Quando a Paixão Acaba...

Quando a Paixão Acaba...

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...

"Estou sem cueca....."

E a mulher lhe responde:

"Amanhã lavo uma para você!"

AOS QUE BEBEM SOCIALMENTE MANUAL ÚTIL

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que
você conhece.
Eu já fiz a minha parte...

A influência da TV

2 crianças de 8 anos conversam no jardim:
- O que vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB!
- TAMPAX? OB? que é isso?
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Advogadamente

"Não pense que as Advogadas são iguais
aos Advogados".

Quando Eduardo, um belo e
promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria
uma
fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal,
decidiu
que era uma boa altura para encontrar uma mulher
que fosse a sua
companheira para a vida fácil que se
avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até
o bar da Ordem dos Advogados,
onde conheceu uma Advogada, a
mais bonita que já tinha visto em toda a
sua
vida.

Sua extraordinária beleza, o porte
elegante, o corpo curvilíneo, a
inteligência, a maneira de
falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer
um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o
diálogo
para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses,
o
meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de
euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com
ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua
madrasta.

Gonçalves é o cara

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em
frente a esta televisão.....

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que
vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada
tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se
dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa
do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do
palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!

A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram
juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles
me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque
mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu
grande filho-da-puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

(Agora Fudeeeeeu...!!!!!!)

A Viúva do Rabino

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conheciam e, depois de algum tempo, as pessoas começaram a aconselhar à viúva que casasse novamente afinal, era ainda muito nova. Na pequena comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução. Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa: - Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga. Foi dito e feito. Voltando da igreja, ele informa: - Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat. Foi dito e feito, de novo. Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto: - Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat. Resultado: foi dito e feito, mais uma vez. Amanhecendo o dia seguinte, ele diz: - Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu? Pimba!)

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.

No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

- E aí? Que tal é o novo marido?

- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa....

Resolva o Problema

*Prova do Curso de Química, foi perguntado: **
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Respos*Prova do Curso de Química, foi perguntado: **
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante. Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme. Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado. À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo. Atrás de você vem um avião quase rente ao chão. Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica à sua. O que você faz para sair desta situação em segurança? Lembre-se: você está em velocidade constante. Pense um pouco... A resposta está mais abaixo...

.....

.........
...

..........


............


.........






................................


.............................................






SAI DO CARROSSEL E PÁRA DE BEBER, QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO CONTIGO.
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*

*E completou: *

*"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"*ta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*

*E completou: *

*"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"*

Ponte X Mulheres

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse: - Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer. O homem pensou por um instante depois disse: Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? O Gênio riu: - Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável. O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: - Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

· Saber como elas se sentem por dentro...

· o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....

· Saber porque é que estão chorando....

· Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....

· Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:

- Voce quer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

A milionária.

A milionária.

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta: - Quanto você cobra? - U$ 500 a punheta. - O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro! A puta lhe pergunta: - Você está vendo aquele restaurante na esquina? - Sim. - Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina? - Sim. - E aquele outro, na outra quadra? - Sim! - Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500. O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa ! Eles entram num motel ali perto.. Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500. Ele está tão impressionado que diz: - Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ? - Não, U$3.000. Ele, em completo estado de choque, diz: - Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. A puta responde: - Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000. O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.. - Vamos nessa!!! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então: - E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago! A puta responde: - Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes? - Maldição ! Responde o cara.. - Você é dona de tudo? - Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

TEQUINFIM

Patio da penitenciária no interior de Minas:

A diretora pega um megafone e anuncia:

"Atenção cambada de vagabundos, chega de moleza,
quero todo mundo de vassora na mão limpando esse chiqueiro.
Quero tudo bem limpinho que amanhã vamos receber o Presidente Lula"

Um preso comenta com o colega ao lado.

- TEQUINFIM PRENDERAM O FIADA PUTA !!!!

Maridos

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- "querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!

- O que será que esse sonho quer dizer?"


E ele responde:

- "você vai saber no seu aniversário...."


O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada,
a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra...




... um livro: "O significado dos Sonhos".

Boteco do Futuro

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora....

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas,
armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............

O sujeito ficou abismado. Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

- E aí NEGÃO, e o INTER ??????